生日的随笔

生日的随笔

生日的随笔1

今天是你的生日

我没有庆贺的蛋糕

更没有酒歌的悠扬

我只有

思念的痴心

紧紧贴在你的小窗

今天是你的的生日

我没有问候的蜜语

也没有灿烂的烛光

我只有

奔跑的脚步

始终朝着你的方向

今天是你的生日

我没有虔诚的祈求

更没有孤独的惆怅

我只有

透亮的心灵

向着你飞翔飞翔

今天是你的生日

我没有朝阳的轻唱

也没有倾泻的月光

我只有

恋词依偎着

走在诗词小径上

今天是你的生日

我没有失意的回忆

更没有占有的遐想

我只有

那一片新绿

永远生长在我心上

今天是你的生日

我不给你优美的旋律

也不给你玫瑰的幽香

只祝你

身心轻快地

走进你倾心的殿堂

生日的随笔2

如今这个时代，早晨起来第一件事绝不是刷牙或洗脸，而是拿起手机，看看昨天晚上发的微信朋友圈有多少人关注，看看有多少人给自己留言。我也是如此，为了引起注意，特意在朋友圈含蓄地写下‘明天过生日，不知不觉又大了一岁的字样。这看似抱怨的一句话，其实含义深刻，是在试图告诉我周边的人，明天是我的生日，大家可以给我礼物抑或祝福。

早晨起床时，微信的朋友圈果然多了数十条祝福的信息，那些天天都见面的朋友和久未蒙面的朋友都通过这种方式送来了祝福，那一刻，我很满足，我感觉自己是最幸福的人，但是那种满足感只停留了不到一分钟就消失了，之后，我感到的是孤独和无助。

我开始思考整个事件，从头到尾慢慢地思考，当我想的入神时，妻子也起床了，她也给我了一个祝福，我们相视一笑后，我的思绪也被打断了。

遗憾的是，我的思路被打断了，因为我想到了科技给人带来便捷之后的疏远，如果在过去，那些给我发微信的朋友，他们一定会给我打个电话，我们聊一聊最近发生的事，聊一聊彼此新的思想和见解，聊一聊几年未见，各自的境遇，但是现在，一句看似温馨的话语却疏远了我们的距离，这也是我所不愿感知的现实。

尽管我的思路被妻子打断了，但庆幸的也是她打断了我的思路，因为我所思考的，除了科技以外，还有自己的变化，自己的思维也被囹圄了，我不怪那些不给自己打电话的朋友，因为自己也不曾打过电话给别人，疏远绝不是单方面的，而妻子的打断，叫我意识到了面对面沟通的重要性。

人类是群居性动物，就像树上的猴子，猴子在吃完美食之后，会坐在树枝上给对方梳理毛发，那种亲昵的行为是一种交流。其实很早以前的人类也是如此，只不过现在我们的智商高了，用到的智能多了，便忽略了互相帮助和鼓励。

这种忽略和疏远绝不是个别现象，而是一种普遍现象。当今，每个人都过分地注重自我感受，而很少的去关注和关心别人，这是最可怕的现象。

回归到我过生日这件事情上来，其实这是很开心的事，但是我看到有些只有一面之缘，甚至我都不认识的人给我留言时，所用言辞感人至深，就像一个多年未见的老朋友一般。

我阅读之后，从心灵深处传来的感觉绝不是感动，而是莫名的感叹，我感叹冰冷的智能正在不断地制造冰冷的温馨，感叹人类之间的疏远。

就在我深深思考的时候，妻子催促我吃早餐，看着桌上的红皮鸡蛋，我笑了，除了其它礼物，我每年的生日都会吃一个鸡蛋，没结婚的时候，我会跟妈妈谈很久，因为我的生日就是她的苦日。现在我结婚了，就跟妻子一起坐在妈妈的身旁，听她讲我小时候淘气的故事。

记得每次过生日时，我从未祈求过将来会有大富大贵的生活，只祈求一家人健健康康。

吃下了鸡蛋，妻子拿过我的手机，说你又来信息了，我摇了摇头，以为还是那些冰冷的祝福，打开手机一看，竟是丁香文学社的玉米姐给我发来祝福，我的心中感到了阵阵温暖。

我在丁香文学社一年有余，结识了很多兄弟姐妹，每一位都在我心灵深处留下了难以磨灭的印记，我知道，这份友谊会不断地扩散和绵延，直到永远。

我是一个普通人，终其一生可能也会平凡，但是我也有一个梦想，那梦想绝不是物质的富足，更不是得到亿万人的尊重，而是无论到何时，无论到何地，都要坚守不忘初心的情怀。

生日的随笔3

今天，我睡了一个大懒觉，妈妈好不容易才叫醒我来。我朦朦胧胧地问妈妈：“妈妈，什么事儿啊，那么早叫我起来，我还没有睡够呢！”“哎呦喂，你忘了今天是什么日子了吗？是你姨姥姥的生日啊！”

我听见了妈妈的话，忙匆匆地从床上起来，洗漱完后，就穿完衣服，连忙到了姥姥家，等待中午的到来，你知道为什么要等到中午吗！那就是因为到了那时候，我们就到姨姥姥家去了。

到了10：00，我们就到了姨姥姥家了。一到家门口，就看见了一条大狗，我特别害怕狗，就躲闪着。我们在姨姥姥家聊了一会儿天，舅舅开车就把我们带到了几栋楼面前，我们进了我一个亲戚的房子，在哪里吃饭，我们在那里吃得很好，菜很美味，有：炖肉丸子、炸鱼排、牛肉干、四喜丸子、生菜蘸甜酱、炸小虾、炸知了猴……反正，饿了有肉吃，渴了有饮料喝，那里虽然不是饭店，但是还比饭店的菜都多，吃得我的肚子都圆溜溜了。

吃完了饭，我们就要回姥姥家了。今天，我非常高兴。

生日的随笔4

又是你的生日了，我亲爱的儿子，每年的金秋时节，我和你妈妈都不会忘记对你的祝福，我们亲爱的儿子，祝你生日快乐！

时间过的真快，十六年的光阴转瞬即逝，你已经由一个天真的顽童，长成了一个帅小伙。以至于你妈妈去学校看你，你的同学会不解，把你妈妈当成你的姐姐。不知道是你的妈妈显得年轻，还是你真的成熟了许多。我身边的朋友也会由衷的称赞------你儿子可是越来越帅了。每当听到这样的溢美之词，我和你妈妈的心里都充满了无限的爱恋与甜蜜。

十六年了，我亲爱的儿子，我们在你的身上倾注了全部的爱 ，以至于我们无法容忍别人来分享这种爱。或许这就是你们这一代作为独生子女所能尽享的特权。尽管目前二胎政策已经放开，我们也曾考虑过，是否要再给你添一个小弟弟或者妹妹来跟你作伴，以便等我们老了，你的身边也有一个可以和你一起相互帮助，相互携手的兄弟姐妹。但是思虑再三，我们还是一再犹豫，连下个决心都是如此艰难。因为，我们觉得这不仅是我和你妈妈的事，一方面我们也需要听听你的意见，另外，我们觉得，在我们的生命中，因为有你的存在，就已经让我们的生命真的很充实，很完美了。你陪伴我们走过了近六千个日日夜夜，时间如纸，岁月如书，我们把每天的快乐装订成册，归于历史的夕烟暮雨，走进回忆和遥想。在封底日子的空白处写下我们的祝福。

我亲爱的儿子，整整十六年了，当你用嘹亮的哭声向这个世界宣告了你的到来，当你出生的那一刹那，我和你妈妈就感到是世界上最幸福的人。从那刻起，你就成了我们的骄傲，成为了我们眼里的一座山。谢谢你，我的孩子，谢谢你在这十六年中陪伴我们走过的每一天，有你，我们的生活才充满了希望和生机。你让我们懂得了什么是责任，什么是义务，你的到来点亮了我们的生命，因为有你参与我们的生活，才让我们的生活赋予了全新的意义。

尽管你也会犯错，也会淘气，也会闯祸，但是，这又有什么关系，在我们的眼里，你毕竟还只是个孩子，有些经历是成长中所必需要走过的路。孩子，愿你快快脱去幼稚和娇嫩，扬起创造的风帆，驶向成熟，驶向金色的海岸。

我亲爱的孩子，如果你还是一株稚嫩的小树，我愿是叶尖上的一滴水珠，从清晨到夜晚对你凝视，如果你还是一个疲倦的顽童，我愿是长夜里的一点星光，在你熟睡时默默的守候，如果你是一条即将起航的小船，我愿是飞翔在船头的一只海岛，为你引领前进的航程，直到你能独自鼓起白色的船帆，剪开蓝色的波澜，勇敢前行。

你看，儿子，广阔的大海在你前方微笑，望你乘风破浪，将彩色的人生拥抱。

生日快乐！

生日的随笔5

有座神圣的祭坛，高筑心中。

每年这天，我便临坛跪拜。不拜神灵不拜仙，独拜双亲！

在我年少时，父亲就在冤屈与病痛中匆匆走完了半为戎马半为牛的一生。那时，我或因年小，不知一个父亲在家庭的份量，更不懂血浓于水的脉脉亲源，那天，我哭过，泪中不全含悲痛：守在病床边，忽见父亲枯瘦的面庞像有抹阴云掠过，浅浅血色霎时散尽，我喊他，他却两眼微闭不理不睬，我于是怕得哭了起来，直哭到知道父亲永远不再醒来。

此后，母亲撑着一个五口之家，拖儿带母一路走来，辛辛苦苦地走到我而立刚过，就溘然把儿孙抛在世间，带着太多太深的牵挂和忧郁抱病去了。就在母亲走的那一瞬，我仿佛才孝心顿醒，大喊一声妈，扑通跪地、泪流满面。流着毫无意义的泪水长跪在毫无生息的母亲身边，我没有一点站起来的勇气，好像只有跪着才能求得母亲的谅解，才能补偿我的不孝。那两天，我几乎就那样泪潸潸地跪在母亲遗像前，直跪到母亲去到那座青幽幽的山坡，住进父亲那间冰凉凉的小屋。

那是一片劳碌人生的憩息之园。松林之中，大小居舍鳞次栉比，其中好些住户都是父母的战友、同事。父亲生性厚道朴实，与众邻相处不用担心，倒是母亲那点夫贵妻荣的傲气，真还怕她有口无心就伤了邻里。不过，父母都寿福耄耋，想来已不再气人，也不被人气了。

传说，山林夜间常有厉鬼出没。我从来就不以为忧。父亲上过抗大、打过鬼子、战过国军、剿过土匪，丰富的作战经验，指挥抗击那些胆敢去犯的邪魂恶鬼绰绰有余，足以保护母亲，保卫一方众灵；母亲识文断字，尤懂政策，参与管理定会使得园内诸事有条有序。如此想来，我何愁那里有患无安！

其实，真正时常令人不安的倒是我自己。这么多年来，我说东道西地也写了不少的这这那那，却没有关于亲生父母的只字片语。我曾经因一两篇相关诗文的触动而伏案构想，熬到午夜，稿笺上除了滴滴泪迹，没落一字。我自以为易写之文莫过于写父母，哪知提起笔来才觉得笔重如山、思同乱云，喟叹之余只好自认无才，一任思亲之情如深深暗流久久涌动，年复一年。

尤其每逢这天。

这天，是我的生日，更是父亲因我而倍受煎熬、母亲为我而生死度外的日子。

所以，我生平这天就从无蛋糕、酒席之类的红红绿绿。我只想独处静想，想如何谢恩于给我生命的神。

所以，我生之日就是我祭亲之时。

此日此时，我又心跪坛前，遥遥祈拜：二老过好！有事托梦。

生日的随笔6

今天是我的生日，她随着清凉的秋风和飘零的落叶轻轻地向我走来····

今天是我的生日，她带着丰收的喜悦和深深的祝福真情的向我祈愿·····

今天是我的生日，她伴着皎洁的月光和璀璨的星空默默的随我在身后，望我平安····

今天是我的生日，她听着时钟的滴答声和凌晨的第一声长鸣悄悄地将我唤醒····

今天是我的生日，她本着天蝎座的神秘和热情远远地向我微笑、同我招手·····

今天是我的生日，她使原本迷迷糊糊的我知道了日期的代码和拥有了将近周末的喜悦心情·····

今天是我的生日，她让我深感到岁月如梭、时光流逝，更使我回想起这一路走来的点点滴滴····

今天是我的生日，她让我穿越记忆，想起36年前妈妈生我时的痛苦艰辛和随之带给她的心脏病疾····

今天是我的生日，她令我如梦初醒，清晨耳畔传来乖宝女儿的生日祝愿，妈咪宝贝间的深情拥抱让我真切的感受到了她那小小的、淡淡的、清香的唇·····

今天是我的生日，她令我幸福满满，收获着同事朋友间的祝愿和那一声声远方的问候语言，真可谓太多太多的祝福心愿······

今天是我的生日，她令我百感交集，抒发情愫，快乐出发，去揭开生日礼物的神秘面纱·····

生日的随笔7

那时，她23岁。一个人的时光，清宁如斯。

夕阳映映，橘红色的温暖芬芳着漫天穹苍。雅香娜娜，栀子花翩然飞扬，沁人肺腑，充实着空洞寂寞的灵魂。清风袅袅，拂去生活的愁云迷雾，明媚心田，恬恬柔肠。

田畦地，绿野阡陌，花果缠绵，偶尔有双蝶追逐嬉戏，停驻在娇艳欲滴的花蕊中，卿卿我我。屋檐旁，柳絮莺飞，鸟语甜蜜，瞬间有孩子欢声笑语，绽放在天真圣洁的脸颊上，亲亲爱爱。

人生如画，五彩缤纷，赏心悦目。我默默地赏着，品着，尝着……

半晌之后，天空开始泛白，似一块纯净无暇的绸缎，缓缓地，又悄悄渲染成黑色。当黑暗将天际最后一丝云彩吞噬，炊烟像个醉汉一样在屋顶摇摇晃晃地舞踏，盏盏惺忪的灯火逐个睁开睡意朦胧的双眼。

在万家灯火的辉映里，满天星斗，晶莹剔透，如玉，如水。喜欢如此清爽明亮的初夏，钟情如此雅致幽静的夜色，如莲的心事尽情地放纵暧昧的味道，妩媚城市的花天酒地。

6月7日，对于普通人来说或许是个平常的日子，可相对我却非比寻常，每一分每一秒都刻骨铭心，因为二十三年前的今天，妈妈正含着泪，忍着痛，流着血，痛苦并快乐地迎接我的出生。

二十三年后的今天，女儿吻着泪，舔着伤，嚼着想念，忧愁并幸福着庆祝一个人的生日Party。没有鲜花，没有拥抱，没有祝福，唯一的只剩自己那飘浮不定的灵魂，麻木腐朽的身体。一缕微风吹过发梢，是否对我呢喃生日快乐呢？

两个人有爱恋的飞扬，一个人有自由的舒畅，我的生日我做主。点击音乐盒，静静地播放一曲婉转悠闲的音乐，打破夜色的沉默与冷清。用火柴划亮暗淡的.角落，点上一支烟，在纤纤玉指中轻盈的辗转翻滚，燃烧那深深的忧郁，那沉沉的哀愁。

烟不是一种生理需要，而是一种心理需要。有人说“一支烟，对于女人来说，究竟意味着什么？或许是情欲的颠峰，或许是分手的凄恻。没有伤害的爱是不完整的。”烟，对于我而言，是孤芳自赏的清高，是烟消云散的蹁跹。

我不喜欢吸烟，也讨厌他人抽烟。此刻，幽深的黑，许我点一支烟，点一盏祝福。看着那一缕缕烟雾弥漫在空间，滚滚的烟尘宛如夜色中的那个我，有一点深邃，有一点慵懒，有一点冷媚，有一点温婉，还有一点迷情。

烟灭了，缘散了，过去的美好消失了，而未来的希望还在企盼，此时此刻的我，最重要的是好好珍惜现在的所有，刻不容缓。瞧！窗台上的相思豆苗开得正灿烂，珠帘门的千纸鹤舞得正精彩，那是生命最真实最朴实的语言，是为我生日的喝彩，是为我青春的鼓掌。

许一个最美丽的愿望，放飞心中最柔软的情愫，切一块最美味的蛋糕，珍藏自然最真的感动。一个人的生日Party，也如此多姿多彩，一个人的世界，也如此绝与伦比。

轻轻啜一口甘醇的红酒，沉醉在一个人的生日Party……久久……

今天是个好日子，明天必将更美好。我相信！

生日的随笔8

记得郑智化有首歌叫《生日快乐》，其中有句是这样的“有生的日子天天快乐，别在意生日怎么过”，说得真好，我不止一次这样对自己说过，也曾经对一个让我今生都无法忘记的人说过，我想我陪他过的那个生日也会是他今生无法忘记的吧？！时到今日，我仍然记得当我用我五音不全的声带唱出这首歌时，他那满脸的感动和噙在眼里的泪滴。虽然那一刻已经过去，但他是幸福的，至少曾有人记得他的生日，并且真心为他祝福过，这一点远远强过我。

我的生日是中秋节的前一天，所以从小到大家人就没为我过过生日，都是和中秋节一起过，为此我很有意见，但家人的回答是：“意见可以有，但必须要保留。”而且每次都是多给我一个月饼，我讨厌死了那些月饼，太甜太腻，心里常常暗骂：“真败类，中秋节为什么要吃月饼啊，吃鱼也行啊！”后来每次中秋节的晚宴上就会多条鱼，虽然没人说，但我知道那是为我准备的，心里也满是感动，只是嘴里还是会抱怨，这就是所谓的“死鸭子，就嘴硬”。

抱怨归抱怨，说到底只是希望有人在意自己，女人嘛，总是盼着自己是大家眼里的主角，被所有人呵护深爱着，只是多年的生活阅历告诉我：没有人会真的在意你，所以要自己爱自己。于是每年的生日我都会偷偷的在心里送自己一段祝福的话，比如：“你会更幸福的，加油！”再比如：“看看你多快乐呀，还有什么不满意的，努力生活吧，孩子他妈！”祝福的话说了无数，生活还在继续，希望也总在不远处，我苦苦追寻，却始终不得其中。

生日又要到了，心里满是失落，痴活了四十余载，除了心爱的儿子和贴心的朋友，别的一无所获。人说“英雄末路，美人迟暮”是人生最大的凄凉，我虽不是美人，但这份凄凉还是深有体会的，曾经的青春年华、曾经的满腔抱负，甚至曾经的海誓山盟都已不复存在，那种想抓点什么，却怎么也抓不住的感觉真的很无助，让我恐惧。这清冷的秋啊，也让饱经风霜的我身心俱疲，不想再有任何波澜，只想安静的守在儿子身边，尽自己最大的努力做一个好妈妈，让儿子健康的长成他自己的模样，这就是我今生最大的心愿。当然我不是不追求幸福，只是不去强求。淡然地过着自己的生活，不要轰轰烈烈，只求安安心心。

我常常感谢老天，虽然没给我美丽的容颜，也没有给我聪明的头脑，更没有给我一个接受高等教育的机会，但却给了我可以表达自己心声的能力，那就是写字。有朋友说我是写作，但我从不敢这样说，写作是属于有文学修养的人，而我能做的就是把自己想说的话写出来，所以我叫它“写字”。闲暇之余，偶有心得，或喜或悲，欲哭欲诉都想述诸笔端，不在意是不是有人关注，也不在意有没有人认同，只想把自己真实的摆在那里，相信懂我的人自然会懂，不懂我的也不需要我去解释。不管对于友情还是爱情，我信守“缘来，我不拒绝；缘走，我不勉强。”“得之我幸，失之我命”，一切老天自有安排，随缘就好。随缘不是听天由命，也不是逃避问题和困难的理由，而是以豁达的心态去面对我的生活。我认为随缘是一种智慧，可以让人在狂热的环境中，依然拥有恬静的心态、冷静的头脑，也是一种修养，是饱经人世的沧桑，是阅尽人情的经验。

亲爱的自己，你又长了一岁，你要知道：世事难以预料，遇事无须太执，谁都无法带走什么，又何必纠结于某一人、某一时、某一事。只有看开了，想通了，才能随缘、随性、随心而为，不急不躁，不悲不欢，不咸不淡。不恋尘世浮华，不写红尘纷扰，不叹世道苍凉，不惹情思哀怨，闲看花开，静待花落，冷暖自知，干净如始。

亲爱的自己，在一切变好之前，总要经历一些不开心的日子，这段日子也许很长，也许只是一觉醒来。请安心的做好自己，做个安静的淡雅女人，不是避开世事喧嚣，而是在心中呵护一朵花开。

生日的随笔9

今天是母亲的生日（正月初十）。当我带着女儿到家的时候，母亲早已烧热了大坑，焐好了暖脚被，摆上糖果等着我们呢。嘘寒问暖之后，她便笑吟吟地问我：“今天住下吧?”，“不能啊，请假回来的，孩子明天还要学舞蹈”，我说。 “就住一宿，明天妈早点儿起来做饭，不耽误”，母亲近乎祈求的语气挽留，眼神里满是期待。“孩子早上起不来”，虽然有些不忍，但是一想到明早的麻烦，我还是果断回绝。“哦”，母亲跟懂事儿的孩子一样，不再说话，低下头去拍打身上的灰土，看得出来她有点儿失望。我心里一阵儿内疚，便想找个话题逗她高兴，于是问她：“您给我们准备了什么好吃的？”，她一下子高兴起来，“妈把猪蹄、排骨、猪肺子昨天就煮好了，你爸昨晚熬的皮冻、杀的鸡，带鱼也收拾好了，刚买的黄瓜、豆角。”，一大串菜单，全都是我和女儿爱吃的东西，那架势好像今天过生日的是我们，全然与她无关。

“妈，今天您歇着，我做饭”，一听我要做饭，母亲头摇的跟拨浪鼓似的，“不行、不行，咱家厨房冷，不如你们楼里暖和”，母亲深知我从小体寒怕冷，所以每次冬天回家，她都会早早地烧热大炕，摆好暖脚被，沏上热茶，生怕农村房子冷把我冻着，更是不允许我下厨房的。“没事儿的，您是寿星，想吃什么，我给您做”，听我这么说，她反倒有些不好意思，越发不同意我做饭，似乎在她的意识里，无论什么日子，做饭理所当然都是她的事儿。连哄带劝了半天，才答应我，但前提是她得跟我一起做。

厨房里，母亲不停地说着，告诉我上次赶集家里买了个小猪崽儿，昨天后院二姨送来了亲手生的绿豆芽，家里的火鸡一顿能吃一大勺玉米料，高家儿子领回一个新媳妇、孙家生了一个大胖儿子。，仅仅做一顿饭的功夫，家长里短、人情世故、跟我有关系的、没关系的、我认识的、不认识的，凡是她能想起来的都一一说给我。我耐心地听着，偶尔，也会插上一两句，她便说得更起劲儿。我知道，母亲虽然老了，但不糊涂，这些“心里话”只会跟我说，尽管这说话在我听来并没有什么实质内容，更与高度、逻辑无关，却是母亲对我的依赖和信任。

吃饭时候，母亲显得格外高兴，喝了一杯白酒，灰暗的脸颊泛起了两片红晕，女儿一句甜甜的“姥姥生日快乐”，更是让她幸福得格格地笑了起来。我是一个从小就不会说喜人话的人，虽然饭前女儿“逼”着我偷偷演练了数遍“妈妈生日快乐”，最后，还是没好意思说出来。我想，母亲是不会计较的，我是她的孩子，我的腼腆，她是懂的。

离开前，母亲把一个丝袋子塞到车里，告诉我，里面是带鱼。并遗憾地说，昨晚忘记化羊肉了，等过一阵儿羊肉化了，让父亲给我送去。还说，再杀两个鸡一起捎过去。听着她絮絮叨叨地说着，我只是嗯嗯地点头。这几年因为皮肤过敏，我已经很少吃鱼腥羊肉之类的东西了。我本想告诉母亲，不用麻烦了，我不吃这些东西，又不想扫她的兴。总不在她身边，母亲难免对我的生活饮食不了解，但那颗心却时时刻刻牵挂着我，也许，每为我做一件事儿，她就会少一次牵挂，多一次快乐吧，那就让她去做吧！

车子已经启动，母亲又拍着车窗问我，下次还什么时候回来，这是每次临走时，她必然要问的一句话，而每次我都会随口告诉她，有时间就回来，结果大多数都变成了敷衍。不知怎地，今天再说这句话，却有些哽咽，眼泪差点儿掉下来，我赶紧转过脸，生怕母亲看见，她又会小题大做的问我怎么了，又会胡思乱想上好几个夜晚。

翻看着手机上刚刚给母亲拍下的照片，才发现她真的老了，原本浓密的头发如今稀疏得看见了头皮，深深浅浅的皱纹纵横交错在沧桑的脸上，就连目光也没有了灵动和晶亮。记得母亲年轻时也算是屯子里的美女，个子高挑，身材匀称，虽是地地道道的农村人，却有着让人羡慕的白皙皮肤。如今，时间的大手轻轻一挥，便改变了一切！

很喜欢《时间都去哪儿了》这首歌，每次听，都会心绪凝结，泪水盈眶。是啊，母亲把大半生的时间都给了我们，如今，她老了，她的腰身不再挺拔，她的思维不再敏捷，她开始变得絮絮叨叨、啰里啰嗦，甚至有些神经兮兮，她对儿女的依恋越来越强烈，她的孤独和寂寞会在独处的日子肆意滋长......

扪心自问：这么多年陪伴母亲的日子有多少？我真的那么忙那么累吗？我的时间又都去哪儿了？工作、家庭、爱人、孩子，一直视为生命中的重要，全心全意去经营呵护，唯一可以而且能够忽略的却是那个视我为生命的母亲！总是以为她生活无忧、身体无恙，无需过多牵挂，却不曾想到她儿女不能长伴身边的孤独和寂寞！

人们常把老人叫老小孩儿，意思人老了有时候的言行举止就跟小孩子一样，如果母亲也算是老小孩儿，那么她应该是最听话的孩子，即便对我有一些要求，也会很简单，简单得只要安稳地陪她吃一顿饭，好好地聊一会儿天就够了。可这一点点儿的要求，我又满足她多少？

“子欲养而亲不待”，这是一种怎样的遗憾和无奈啊？我是幸运的，更是幸福的，因为，父母一直安好。那么，我应该拿什么去回报上天赐予的这份厚爱呢？

常回家看看，多陪陪父母吧!

生日的随笔10

“马上到你的生日了，好快，一年又过去了。”老公端着饭碗，感慨起来。

她笑笑，没有接话，她知道他又在想着给她买点什么，这些年都是的，但是她从来都没有跟他要过什么生日礼物，因为她不喜欢自己的生日。

结婚前她从没有过过生日，不过她一直都知道自己的生日是哪天，从小就知道。

“从小咋没把你冻死呢！”

“那时给你冻死算了。”

“你怎么没死呢？”——

每当她做错了事，跟大人顶了嘴，或者和家里要东西时，母亲就会很生气，也很后悔的说出这些话。是的，她没有被冻死，是个奇迹。因为她的生日是个寒冷的冬天，而她又是一个准弃婴。

她的生日在腊月二十五，据说那是一个大雪初晴，天寒地冻，滴水成冰的日子，那天中午，她的母亲在家里生下了她，当看见是女孩时，就把她卷在一个破袄子里，扔到了床那头，想等冻死之后才扔掉。妈妈说，家里已经这么多嘴了，还要个丫头干啥。但不能直接丢掉，她母亲是党员，别人知道了不好。

其实她就兄妹四个，在那个年代，并不算太多。但是，她的家庭有点特殊，在六零年时，她的父母收养了三个孤儿，那是她大舅的孩子，她的大舅和舅妈在那一年相继饿死，留下了三个幼小的孩子，当时，她的大表姐才十三岁，大表哥八岁，最小的萍姐只有五岁，极度的饥饿，让三个孩子骨瘦如柴，八岁的表哥扶着墙才能走几步，而五岁的萍姐根本起不来，大舅饿死一个多月后，舅妈也死了。在她母亲得到消息，赶到大舅家时，看见的是两个孩子靠墙坐在舅妈的身边，萍姐还趴在舅妈身上找奶吃。当时舅妈的脚趾头已经被老鼠啃吃了。除了这三个孩子，她母亲娘家那边再也没有其他亲人了，无奈之下，她的母亲只好草草葬了嫂子，领着三个孩子匆匆赶了回来。因为家里还丢着两个孩子，也就是她的大哥和大姐。

她的父亲本来是个区里的行政干部，因为看不惯当时的浮夸，早已被打成了右派，赶回家放牛去了，只是当时识字的人太少，半年后又把他安排到一个偏远的小学校教书，工资是没有的，给一点生活费就不错了，父亲自身难保，自然是顾不了家，三年自然灾害时期，她的母亲独立支撑着全家，艰难地抚养着五个孩子。灾年过去之后，她的母亲又连续生了一双儿女，也就是她的姐姐和小哥。而她的那个大姐，却在六一年饿死了，据说那个姐姐极漂亮，又乖巧，嘴巴特别甜，是个讨人喜爱的孩子。她的母亲每次提起那个女儿，都是一脸不舍。

她作为第七个孩子来到这个家庭时，是很不受欢迎的，母亲把她扔到床那头后，再没有看一眼，可能是饿的和冷的，她一直在那“哇哇”的哭，夜里也不安静，三岁的姐姐和两岁的小哥都被她哭烦了，一个要把她杀杀熬吃，一个要把她丢到南大地去。

她一直哭到第二天上午，声音才渐渐的弱了下去，等到她的父亲把学校放寒假的事情安排完毕，回到家，已经是下午了。父亲得知生了个丫头，放在床那头，可能已经死了，便什么也没说。只是翻开破袄子看看，发现孩子已经浑身青紫，好像还有一点气息，他就去倒了半杯开水，抱起孩子，用汤勺喂了几口，孩子接到点热气之后，又能嘤嘤的发出哭声，父亲用破袄子把孩子包好，放进妈妈的怀里劝道：“生都生了，就当个小猫小狗养着吧。”于是她真的就像猫狗一样，在这个家里活了下来。

她的母亲是个勤俭持家，善良实在的女人，这是当地公认的，谁敢在那样饥荒的时候收养孤儿呢，即使是亲戚又怎么样，能包住自己的命，都是幸运的了。而她的母亲不仅收了，还收了三个，并且还给养活了，所以当之无愧的成了勤俭节约的模范，受到公社领导的表彰。但母亲从没隐瞒过要冻死她的打算，常常和别人拉呱时都会说到她当时被冻得怎样怎样 ，又是怎么被她父亲喂活的。听的人也像听个笑话一样，瞅着她笑。

她一开始是没有感觉的，便相信那些听笑话的人的话，他们说她命大，她不知道命大是什么意思，但她知道她和哥哥姐姐一样是家里的孩子，她要和他们吃的穿的差不多，她也和哥哥姐姐一样贪玩，偷懒，有时还偷母亲藏起来的东西吃，可是一旦露馅，挨打挨骂的似乎都是她，每次挨揍都以“那时，咋没给你冻死。”这句话收场。她的母亲是很厉害的，对每个孩子管得都很严，她们家的几个孩子经常挨骂，包括表哥表姐。在母亲的严厉管教下，他们都很听话，很勤快，都会自己照顾自己，这也许就是她母亲能把那些孩子从荒年里带出来的原因。只是每次教训她时，都会提到要把她冻死，她感觉委屈，太不公平，凭什么啊？于是就大哭大闹的抗争，把哥哥姐姐干的坏事也抖落出来。这样闹的结果，常常是再挨一顿，外加哥哥姐姐背后的刁难，她抗争了整个童年，始终没弄明白，大家凭什么都对她那样。

直到上五年级那年，她才想通这件事。那是一个初夏的中午，她和姐姐都刚放学到家，她要去打猪菜，那是她的任务，姐姐的任务是烧饭，可是姐姐非让她摘菜，她不干，她说那不摊她做的，她得去打猪菜，迟了回头吃不到饭，姐姐非不让她走，正在争执的时候，母亲下工回来了，姐姐看见母亲回来，就告她状：“她不摘菜。”母亲放下锄头，上去劈脸就是一巴掌，她都没有反应过来，就感觉鼻子火辣辣的，低头一看，血正一滴滴往下掉，她楞住了，好像姐姐和母亲也楞了一下，“那么懒，那时咋没给你冻死。”母亲这次说得好像不是那么大声，也没有很愤怒地盯着她，是不是也感觉下手重了，在为自己找个理由。她到现在都不知道。

只记得她当时是一反常态，没有再争再闹，拎个筐就走了，正是大中午，一路上也没有人，她就那样流着鼻血，一口气跑到冲田底下，疯狂地寻找猪菜，狠狠地挖着拔着，鼻血滴在衣服上，她不管；鼻血凝结了，她不管；眼泪止不住，她就随便抹一把。她用粘着血水的手不停地拔猪菜，不停地拔，直到筐都堆不下了，她才又累又饿的坐到田埂上，她感觉自己在发抖，这是以前没有过的，她从来没有这么伤心，以前只感觉委屈，她很多时候就是想和母亲讲清楚，那不全是她的错，不该那样打她骂她。可是这次她什么都不想说了，只想呆呆地坐在那荒无人烟的野地里。她在那儿坐了一中午，终于想明白一个问题，她没有冻死，不是命大，是父亲的恻隐之心，让母亲无奈地留下了她，母亲向来都很敬畏她父亲。其实母亲始终都是不想要她的，她母亲常说她又懒，又丑，还死难缠，她母亲有时还把她和死去的大姐比，最后总是遗憾地说：“你要是有她一绺，也好看点。”想起这些，她坐在那里有点想笑。她活着是多余的，就像她的名字一样：小多。农村人总是那么实在，可是这么些年，她就没有想过，现在总算有点明白了。一个多余的人，哪有资格争这争那。她的幼小的心灵，在认为想明白了的时候，变得平静下来，天也不早了，恐怕快要上课了，于是她站起来，吃力地挎起筐，来到大塘边，找到个可以下脚的地方，把衣服上的血擢净，又掬几捧水，把脸上的血洗掉，挎着筐就回家了。到家后看到母亲在喂猪，哥哥姐姐都走了，她丢下筐，拿起书也走了。她可以不吃饭，但从来都不会不去上学，那是她闹了一年才挣得的机会，她怕母亲会随时收回。

她变得沉默，胆小了，没有事时就呆在背静地方自己玩，自己说话，自己拾石子，自己看书，叫吃什么就吃什么，给穿什么就穿什么，让干什么就干什么，再不要好的，再不和别人比了。无数次的打骂让她长了记性，她知道要不到，也争不来。那个爱争爱闹的丫头没有了，取而代之的是一个似乎什么都不在意的傻丫头，他们都说她长大了怎么就变傻了呢？她也不吱声，于是她的名字又成了“傻丫”。傻就傻吧，但是她却得到了实实在在的好处，挨打的次数少了，咒她冻死的次数少了。

她就这样可有可无的活着，在别人的嘲笑或者怜悯的眼神里沉默着，直到考上大学。她是那个乡里第一个考上的女孩，那是她拼了血命才挣来的，当她的分数下来时，当地就轰动了，说她有志气，说她大难不死必有后福，说她福大命大造化大。她不再是那个“小多”，也不再是那个“傻丫”，而是当地励志的典型。对于别人的说法，她在心里想笑，但她一点也不表现出来，还是那样沉默寡言，因为她真正的体会到：沉默是金。不过大家都说她大智如愚。

去填志愿前，她偷偷的把父亲买的万年历找出来，查到了那年的腊月二十五是第二年的一月十六，于是她在志愿表上出生日期栏里毅然写上了一月十六，从此她的同学，朋友和婆家的人都知道她的生日是一月十六。

成家之后，老公知道了她的故事，对她很是怜惜，腊月二十五时，从不提生日二字，而且跟她说二十五不好，因为他们当地过祭灶时有个讲究，说是：生意三，庄稼四，王八过五，贼过六。过二十五确实不好听。一月十六，老公从来都没有忘过，总会给她买点用的，买点好吃的，或者就一家三口出去海吃一顿。她总是微笑着接受老公的盛情。她大吃大喝大叫，高声大语地唱歌。但是就是找不到生日的感觉，一停下来，脑子里还是冻死冻死的字眼在不停的冒泡。好些年都是这样，她不想过生日了，可是老公习惯了在一月十六给她买点东西，看着东西，她又想到了冻死。

年将半百，她终于明白了：有些东西太坚固，她根本改变不了。

生日的随笔11

今天是我14岁的生日。

我已经14岁了。14岁的路说长不长，说短也不短。14岁的我，将要从初二升到初三。早就听说初三的艰苦，因为他们面临着人生最重要的一个挑战之一：中考。

每次经过初三的教室前，都会看到他们寒窗苦读的情景，即使是在课间，也在埋头学习或是趴着小憩一会儿。每天早起晚归的。学校的活动大多数都没有初三的身影。学校更是关照他们，停车的位置离教学楼最近，教室在教学楼最底层，什么都比我们优越，是为了使他们花更多的时间到学习上去吧。临近中考的时候，每个班上都挂了一个倒计时排，看着数字一个一个地减少，他们的心也在一点点揪紧吧。

突然觉得初三的生活好阴暗。

刚刚中考过的小宇说：初三，累死你！是吗？我这道我现在的成绩不怎么样，考一中还没有把握，在初三可能要拼搏一段时间。可是，我不想给自己施加太多压力，一直开心就好，一直快乐就好，顺其自然就好。

但是，我永远不会忘记我的梦想，更不会放弃自己的梦想，时时刻刻为梦想努力。

生日的随笔12

7岁, 被我的老师狠狠地揪住耳朵拽起 ，怕极了还爱回答问题的我回答错了，因为我坐在第一排老师的手边，不止一次这样了，惨兮兮的！那一次满心欢喜而期待地站在老师的办公桌前，听可敬可畏可爱的美丽的老师夸自己长得好看，兴奋的激动地红了脸，骄傲的欢欣地低了头，美滋滋的！还有那两个“彪形大汉”（实际是我的两个高个子同学）强行扭送要我退学回家，而我死抓住门框就是不出一年级教室的门，仅只是唯恐对门的二年级同学们看到了羞死我也，起因是一而再再而三的逃课，那种惊惧如今还会带笑地去惊心历目，羞愧愧的！如今啊，这一切已经远去了，我亲爱的温香梅老师，真的感谢您，记得你第一节课给我的一大把粉笔的奖品，记得你拽我耳朵的胆颤感觉，记得你对我的良苦恫吓，记得你课下对我的满心喜欢，还记得你的美丽和那双笑眼，老师啊，不过那次之后好了不知几天，旧病复发，逃课依然，直到二年级的那一天翻然悔悟，从此，课，再也不逃。

17岁，日子总是显得是那么的漫长，总是被思念的幸福拉的幽长幽长，有意无意荡漾的秋波在密织的空中电波里漫漫穿梭，偶尔会幸福地碰撞一下，回味清新甘甜醇香良久，即使刹那一笑也能记忆到永远。17岁啊，花开时节，不敢言喜欢，心里偷偷地自然地想念，某个角落，操场边，饭场上，走廊里，过道间，寻着那道目光，追着那种热切，伴着空暇时间的期盼，找篮球架下那个暗自熟悉的身影，目光的交流只是几秒，从不敢多驻足，便会满心幸福地溢了出来，在不安的眼神里，美丽的心情里。记得樱桃沟的那次野炊，还有递过来的那个面包，小船上6，7个同学，坐在斜对面曾经的那一次的最近距离，呵呵，如今啊，这些也都遥远了，至今，再也没有回望过 。

27岁，骑着自行车带着三岁的儿子从春游到冬，晨练，踢球，跑步，羽毛球， 书店里，大街上，树荫下，雪地里，简单地快乐着，忙碌地幸福着，日子就这么着有意义地充实着，那时从不知什么叫苦什么叫累，诵读古诗，鉴别优美的文图，涂鸦画画，拳打脚踢，像模像样活脱脱一个小小释小龙，那时也像个大孩子似的玩着，疯着，笑着，闹着，开心着，烦恼着，不知疲惫地为着家和儿子，有目标地匆匆着，脚步不停地旋舞着......那时，爱情和孩子和青春一起幸福地成长着膨胀着

37岁 ，日子飞一样的昼来夜走，夜走昼来，沉静的目光中冷峻了几许，岁月的步子里淡定了很多，凝重的表情多了，嘻嘻哈哈的笑少了，苦恼着成长中的烦恼，反思中生活在前行， 偶有迷茫，会有否定，有时甚至会颠覆过往的一切。“三七 ”这个特别的数字东方红他老人家曾经深刻地分析过：三分错误七分成绩。伟人都如是说，何况我一个无名的草根之民也。这样子一想，得了，还是心安一些吧，平凡的日子简单地过吧。有时会感动的稀里哗啦，有时满不在乎地看淡一切世事，偶尔会火山爆发或者地震一次，正气邪火一通，完毕，再度蓄积，等待再次迸发。数十篇孩子们的三七文集骄傲地挂在教室的心墙上，几篇网络文字时静时闹深浅不等地印在荷园里，文字骗骗自己逗乐自己满足自己而已。 网海里，东逛逛，西游游，淘到了很多的宝贝，认识了一群舍不得放不下的好友 思想满足着 情感富有着，收获多多......

47 有些遥远地接近了......57 很花白的感觉......67、77，的确有些遥远，偶尔会从前辈人那里找到一些模糊的影子，传递一些老人的信息 ，87 就目前的医疗和科技水平是极有可能的， 97 是外婆去世时的年龄，要突破外婆的年龄是有一些不自信了，外婆啊，那个世界里，您老一切可否安好？惟愿如此！107，古董的年龄了，估计该会像发现甲骨文一样的，会成为当地搞生态环境旅游宣传研制开发的第一手资料和活体标本了，不过也好，老极了还有所为，增值，也不白活了，其她的，这里就不再浪费时间了。

算算，人生能有几个“7”，已经走过了几个，还有几个，未知！呵呵，生命啊，慨叹一下吧。回顾，做一个女人，生命，爱情，孩子，该是女人的全部家当了，试想一个女人如果没有爱情，那她绝对不是一个完美的女人，没有孩子的女人现如今大有人在，而且活的极为精彩的位数也不少，但是倘若一个既没有爱情也没有孩子的女人，这一生是不是该彻彻底底地白走这世界一遭了?.......

那年37岁.......那时，日子很慢很长，很安静也很简单.......

生日的随笔13

今天，很意外地，父亲打来电话说他过生日，约了朋友在家吃顿饭，让我也过去。

父母离异两年了，母亲与我们同住。和另立门户的父亲只是偶通音讯，虽然，彼此心里都还装着对方。我知道，父亲过生日，这是第一次。

想了一下，我决定把儿子带上，提了几瓶酒，骑车前往。

好好的一家人，变得行同陌路，偶通音讯，吃顿饭也要思量，不为别的，是因为那个女人。且不说母亲知道我去会气成什么样，本来我就不愿意多接触。纵然再是明理再是体谅父亲，毕竟，母亲还健在，张口管另一个非亲非故的人也叫妈，我做不到。

到了，来开门的，正是那个女人。看到她极其热情地把我们让进，我礼貌性地点点头。进屋了，坐的都是熟悉的几位叔叔们。因为父亲“辞旧迎新”的重大抉择，老朋友只剩下不多的几个了，在我意料之中。

开饭了，很丰盛。她是厨师，做菜的手艺果然不凡，大家不免都要恭维一番。席间，她一个劲往孩子碗里添菜，而我们大人的话题主要是谈论我的工作和孩子的学习。都是熟人了，也没有什么生分的。孩子可能是“隔锅香”，吃得很乖。

不胜酒力的我，此时也端起了酒杯，“几位叔叔，我真诚地谢谢你们能来，这是我父亲第一次过生日。父亲到了这个年龄（我没说父亲到了这个境地），有时候反而很孤独，希望你们多聚在一起说说话，不为吃些什么，几杯小酒，也是难得。来，干了，爸，你也喝，常联系！”我看到，父亲一饮而尽。

饭后，和叔叔们告别，父亲出门来送我们。他的眼角有些湿润，我懂他。他的眼神里有看到儿子长大的欣慰，有当初做那个决定时的无可奈何与歉意悔恨。父亲都这么大岁数了，我不希望看着他尴尬，也不去想要他有什么悔，都过到这份上了，只能从容。快乐不快乐也罢，生活的现实已是如此。人，只能面对现实，日子，还得要过。像母亲那样做个“怨妇”，不明智，也没必要。

回家的路上。微风拂面，惆怅袭来。以前那个完整的家庭是不可能再有了，多少次了，曾经天真地期望着父母破镜重圆，可，已经不现实了。作为儿女，我们无权过问也不想去追究在他们这场失败的婚姻之中究竟孰是孰非。父亲对我们一向很好，母亲，也只有一个。

到家了，才想起来还没说声：爸，祝你生日快乐。其实生日这一天快乐与否不重要，重要的，是你平常的日子过得是否快乐？父亲，你快乐吗？

生日的随笔14

一、从我记事时起，每年的农历2月26日，我就会收到一份特殊的礼物，那是妈妈留给我最亲切，最美好的记忆。

我们家人口多，贫穷，生活自然也是比较清淡，一日三餐都是和红薯打交道。早上一般都是红薯包谷面稀饭，中午红薯馍馍，晚上还是红薯包谷稀饭或者加一点大米。这样的一日三餐在那个年代已经是很幸福的事情了，不管吃得好赖，至少没有因为饿肚子而烦恼。

有一天早上，天还没有亮，我被妈妈轻轻地叫醒了。揉着惺忪的眼睛，我不知道距离上学还有多少时间，赖着不想起床。妈妈亲切的在我耳边说：“快起来，今天是你的生日。”

“生日？！”我觉得好奇，一个多么熟悉而又陌生的词语啊。

妈妈用手放在嘴边，示意我小点声，并且用手指了指睡在我身边的姐姐。当时，我不知道是什么意思，懵懵懂懂穿好了衣服，随妈妈来到厨房，看到父亲也在灶头烧着灶锅。妈妈急忙将一个煮熟的热乎乎的鸡蛋塞到我手里。我心头一热，随口说：“是不是又过年了？”

父亲和妈妈都同时笑了起来，说：“傻孩子，今天是你的生日啊。”

“啊？生日。”原来生日还有这样的好事情啊。

妈妈说：“快吃吧，咱们家只有过生的人才能吃鸡蛋。”

我说：“你们吃过了吗？”

妈妈和父亲说：“我们吃过了，你快吃吧。”

那一天，我感到那只鸡蛋真是色香味俱全啊。

后来我才知道，妈妈和父亲并没有吃。为了给我过生日，又因为鸡蛋少，只好起早把鸡蛋煮好让我吃，这样，免得哥哥姐姐们看到了尴尬。我们家不但我过生是这样，哥哥姐姐们过生也是这样，每年那些有限的鸡蛋除了我们的生日和来客人吃以外，就是到村子里面的代销点换一些日用品和我们的作业本钱，父亲和妈妈的生日也从来没有过过……

做父母的，为了我们的生日过得快乐可谓用心良苦。而我们为父母亲付出的太少太少，以致许多年后的今天，想起来仍然感到歉疚。

二、20xx年阳历2月26日，春节刚过，我因为有事情乘坐飞机回老家去。下午五点多，顺利通过安检，在工作人员的提示下，我随旅客们一起登上了747波音飞机。登机口，空姐笑眯眯地站在那里欢迎着乘客，节日的幸福感溢于言表，我们感到心里暖融融的，有一种宾至如归的感觉。

大约十分钟后，飞机关闭了舱门，电视里出现了提示扣安全带和一些应急保护措施的方法。飞机轰鸣着在跑道上滑翔了一段后，昂首飞向蓝天。随着一阵阵轰鸣，飞机向上不断地攀升，我心情激动地看着飞机外面飘散的白云。机翼下，大团大团的云彩像一朵朵鲜花向我们微笑招手。从天上到地面，蔚蓝的天空和大地浑然一体，给我们的感觉，文明的场景无处不在。机舱里很安静，一张张微笑的面孔似乎暴露了一庄庄喜事在心头似的，兴奋得我左瞅瞅友看看，感觉一切都是那样的新颖，那样的美好。

我正在构思着如何写一篇文赞美和谐社会，却因为感动的事情多了，一时又不知道从哪里下笔比较合适。我正在为平常缺少学习和文字修为肤浅叹息时，一位空姐笑盈盈地来到身边。机舱内声音大，只感到她在叫一个人的名字，还以为是找我身边的人有什么事情呢。

我扭头看了看坐在窗边正在看外面的男人，正想伸手提示他一下，没有想到那空姐凑近我叫我的名字。我惊奇地看着她，不知道发生了什么事情。她问清楚了我的名字，立刻笔直地站起来，恭恭敬敬的双手递给我一张精美的生日贺卡，说：“先生，祝你生日快乐”。

“啊！我生日？你们搞错了吧？”

我愕然，今天不是我生日啊，肯定是搞错了？那女孩子仍然笑着说：“我代表机组人员感谢你乘坐乌鲁木齐航空公司飞机，祝你生日快乐。你的身份上面显示2月26日是你的生日啊。”

我恍然大悟，激动地接过贺卡，看到上面清楚地写着我的名字以及热情洋溢的祝词。我想站起来给她鞠躬表示感谢，可是，忘记了安全带紧紧地扣着，没有能站起来，我的慌张引起了大家的一阵笑声。我面红耳赤道谢后，说：“是的，是的，我一般只记住农历生日，没有想到你们还这样细心啊。”

“不客气，祝你旅途愉快，欢迎你再次乘坐乌鲁木齐航空公司飞机，我们乐意竭诚为您服务。”

看着女孩子走远，在这万米高空上，我的心里仍然有说不出的感动。

三、20xx年农历2月26日从凌晨一直到早上，我一向安静的手机不停的响着信息提示音，我觉得吵，没有去看是什么内容。这个信息时代，逢年过节，社会服务，广告推销等等情况，都会通过手机信息发来一条条短信，我因为很少聊天，许多网友也只是在节日期间互动一下，发一条短信，就是想聊天也只是三言两语结束，所以，这些信息我很少关注。为了不影响休息，我一划拉，干脆将手机设置为静音。

早上起来，再次打开手机，看到了许多信息，觉得太不可思议了，是不是发生了什么大事情啊。我立即打开一看，全部是生日蛋糕和祝福信息，我突然想起今天真的是我的生日啊。

我仔细地看着那些来自天南海北的朋友们的祝福，一共有近两百条信息，也就是说有近两百个蛋糕。可别小看这些虚拟的蛋糕，那是朋友们的真诚关注，是一颗颗火热的关怀啊。

我说：“太感动了，太感动了。”

妻子说：“女儿和儿子早就说要给你过生日了，蛋糕已经定了，蔬菜已经买好了。”

“不用不用，我一个老百姓，没有那个习惯，从来不讲究这些细枝末节，过于热情反而会让我觉得无所适从。”

妻子说：“你为了家庭辛辛苦苦，忙里忙外，这么多年很少在家，没有给你过一个像样的生日，从今年开始，每年都会给你过生日的……”

妈呀，今年是什么年啊，真是好戏连台啊，我的小心脏有点受不了了……

作为一个普通人，我自己都没有记住生日，却有这么多人为我祝福，我感到无比的幸福和温暖。

生日的随笔15

在20：12，看《20xx》，这该是怎样的一种人为巧合，一直憋在心中想要书写出来的话。

20xx年迈入最后一个月，这是很多人在11月30日会说出的话，想起的感触，好像在叹息，又一年就要过去了，而我们迷茫得不知道怎么就过了一年，这一年，究竟做了什么。

但，25岁的生日依然令我高兴，令我感动。因为有人记得，也许不关那人是谁，我感动的，只是那份被人记住生日的感觉。所以，我们靠自己的感觉生活着。想象是其中一种，让人对生活充满期望，所以生活可以继续。我知道，那是主观。

“24”蛋糕都未曾让我介怀，因为这已不是最重要的。许下生日心愿，一如往昔这样简单。其实，一个人时，想起爸爸妈妈姐姐弟弟，好像都没给我庆祝过，有些难过。但，那个阴历生日，我想他们记得，以此让自己忘却难过。我知道，这是自己常做的事儿。

餐馆的服务员跟我说生日快乐，送我去影院的的士师傅跟我说生日快乐，吃着蛋糕的同事跟我说生日快乐……开心的感觉从心底涌上来时，人是可以失去理性，愤怒亦如是。

20xx，这部电影给我的震撼不小，那晚出电影院，我一直这么以为。然而，只过了一天，现在静静地敲打文字，突然觉得，那份震撼在慢慢冲淡，不在其中，旁观之，人就是会这样，即便是四川地震。

乍看回首，突然觉得言语里悲观了点，而本想表达的，其实是生日的喜悦。

说说20xx让我想到什么。

命定。流感袭来，很多人生病了，也有人因此失去生命。我开始在想，如果一个人负载了，可以发泄情绪。那么，如果这个地球超载了，它会以怎样的方式卸载？是自然的天灾？病菌？洪水？地震？还是人自身的战争？不论哪一种方式，都让我们这般无助……

细细留意城市的路面，不知有多少人看到了它的伤痕，那些裂缝。谁能保证，下一个坍塌的，不会是自己脚下所站立的那段路？

珍爱生命。我们需要保护地球，地球才能保护我们。说的大，但要做其实很小，可是习惯性的事不关己或者无能为力，总是让一个又一个人退却，结果，各自过着各自生活，什么也没做。灾难来临时，所有人又都期望着“诺亚方舟”。

节省一张纸，一双筷子，可以拯救多少树木。别总以微不足道为借口。现代废弃物，如果说它破坏自然，伤害地球，难道那些废气、辐射不伤害人吗？同样伤害！所以我们是在保护自己，保护生命，也保护着地球……