重口味说说，重口味个性签名[大全]

第一篇：重口味说说，重口味个性签名[大全]

重口味说说大全，重口味个性签名

2，我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。

3，老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。

4，像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

5，“老公我手机掉厕所了，你给我买爱疯Plus吧!”“是屎在给我发信息吗?”

6，我攒了一年的头皮屑，只因你说你想看一场雪。

7，“我居然喜欢上一个六岁的女孩，造孽啊!”“把喜欢去掉才是真造孽!”“！!”

8，人有根骨头，风吹起你裙子的那一刻，我有根。

9，不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

10，今天上厕所，听见隔壁传出一阵欢快的歌声：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了带纸就蹲下，一边拉一边夸，今天的分量真正大，没有几秒就拉了一大把。。.爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。

11，不要以为和你分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢!

12，小时候男生喜欢电动玩具，女生喜欢娃娃，长大之后正好反过来。

13，人生至古谁无屎，有谁大便不用纸?若君不用卫生纸，莫非你是用手指!

14，小时候喜欢没事掏下耳朵，有次不小心挖了个很厚很硬的那类耳屎，拿在手上研究了半天，很不放心，真心以为这个东东大概是耳朵里配件什么的，考虑再三……放回耳朵里了。

15，以前不喜欢女孩吞吞吐吐，现在觉得还挺舒服的。

16，每当我打完飞机，脑子里就想：孩子啊，不是爹不要你，是你没娘啊。

17，换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的一天。

18，老板，来一碗老痰酸菜面。

19，姑娘，待你长发及腰，上厕所时头发不会沾到屎吧。

20，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡

21，出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

22，人生自古谁无屎，早拉晚拉都得拉。

23，一个游泳运动员掉进了屎坑，他施展仰泳，蛙泳，蝶泳，自由泳各种游泳技巧，终于游到了岸边，就在快要上岸的一刻，只见他突然蹬腿触壁，水中一个优雅地转身，又游了回去。

24，连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻，我拉屎才发。

25，一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢!”

26，老师，请不要随便点上课低头的同学好吗，虽然他可能在睡觉，但是他也可能在挖鼻屎!

27，“如何用婉转的语言说自己便秘了呢”“我有一种不翔的预感”

28，感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套。

29，苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。

30，女人看到男性裸体会尖叫，男人看到女性裸体会吹口哨。

31，一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给!我会每月分期付款还你!”

32，你知道为什么大便有时候是稀的吗?因为物以稀为贵。

33，早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?舍友：太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。

34，大哥，我能跟你混吗?我觉得你特别社会，我虽然很懦弱，但是我会捅人啊，特别是女人，我能把她捅出水。

35，本人现在位置：WC。姿势：下蹲。脸部：抽搐。状态：用力中。

36，“你会为我而死吗”“我会喂你耳屎阿”

37，“哥哥，你比爸爸的粗多了。”“嗯，妈妈也这样说。”

38，有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界是一个大粪池。

39，你搞艺术我搞你，这是深入艺术。

40，自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

41，男人永远是个长不大的孩子，别指望他会在六十岁之前断奶。

42，苍蝇爸爸和苍蝇儿子吃饭，儿子：“爸爸，为什么人类吃的是米饭，而我们吃的是屎。”爸爸：“吃饭的时候不要说脏话。”

43，你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了!

44，别人的老婆都会生气了，我的老婆还要打气。别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。

45，每次跟你说很多话，你都只会回答“嗯”，你难道一直都在拉屎吗?

46，在电梯里放了个闷屁，我喊了一声“什么东西糊了”，于是全电梯的人把我的屁吸干净了。

47，昨天生理老师给我们讲课，他说做男人不能像U盘一样到处插，会中病毒的。

48，淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。

49，以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。

50，背不出书就跟拉不出屎一样，让我有种无法言喻的痛。

51，男人总喜欢干净的女人，却总把她们弄脏。

52，不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次。

53，以后买卫生巾不好意思跟男盆友讲怎么办，说我在给大姨妈买衣服。

54，三只小白兔一起在森林里便便，小白拉了一坨圆形的，小黑拉了一坨圆柱型的，小灰拉了一个五角星。大家给很惊讶，就问：小灰小灰，你好厉害，怎么能拉出来五角星啊??小灰扭捏地说：嘿嘿嘿，我用手捏的。

55，有一学生说：“老师，我想拉屎!”老师：“说话要文明!”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐!”

56，大肠的面积约是平方米，连屎住的地方都比我家大，终于知道什么是“生不如屎”。

57，一对情侣在公园幽会，女的问：你愿意为我而死吗?男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。

58，抬头°只是为了不让鼻涕留下来，低头°只是为了擦鼻涕不让人看见。

59，少女怀春总是诗，少妇怀情总是湿。

60，“为你写诗”“什么?喂你些屎?”

61，大姨妈是吐血鬼，卫生巾是吸血鬼。

62，清晨起床看到男朋友在玩撸啊撸，我去他身后各种挑逗抚摸都不为所动。我这个气啊，蹲下去用手弹他蛋蛋!可能是疼了，起来追我，我就跑到床上去了。这货居然把我按倒脱去睡裤，也弹了下我蛋蛋!

63，大家交朋友的时候一定要慎重，尽量多交一些酒品好的朋友，昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了!卧槽，原来他是一个同性恋!最可气的是，第二天他把这事给忘了，害我白高兴了一个晚上!

64，两情若在长久时，晚点再操也不迟!

65，哥发的不是寂寞，是春;姐叫的不是孤独，是床。

66，单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

67，青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

68，做为一个女人，想要一份 “日出而做，日落而息”这样简单的爱情，就那么难吗?

69，大便的时候要留一半，免得饿得快。

70，教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得分，另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

71，昨天一个朋友说要跟我绝交，我没同意，毕竟我不知道那是什么体位。

72，小葵花妈妈课堂开课啦，孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。

73，把你那自豪的刘海洗洗吧，都能甩出斤油!

第二篇：重口味笑话

引导语：‚上物理试验课，分组在示波器上调出正弦波。一个小组的波型已经调的差不多了，但那个男生还不满足，继续拧，旋钮，同组的女孩急了，说：别拧了，我的波都快变形了。‛哈哈……笑爆了有木有，赶快来看看吧。

如果我们也有这样敬业的老师就好了~~

1.办公室女孩问我为什么另一个女孩能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰，可能显卡驱动不行。女孩遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。

天生妙物腿间居，雅称玉户俗称逼。茸茸 美髯红唇隐，幽幽秘洞甘露滴。无牙偏爱 吃硬肉，嘴小却喜吞大鸡。最是令人销魂 处，亦收亦缩亦吮吸。

0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个女孩....（搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了）。

2.高中班里有个女生姓焦，一曰和她打个赌，什么赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班暴笑10分钟。

3.一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上传关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？‛她回答：‚你帮我吧！‛....4.一曰，学校大扫除。一漂亮女孩擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。我经过。女孩大喊‚‚擦‛我下面‛。

我大惊。问那里？女孩曰‚我下面啊，你帮我擦一下‛

全班爆笑。。女孩和我面红。。

5.以前在学校班里分组作模型。我做组长。有天我拿着一张图纸去问同组一个女孩，她什么时候可以把那个零件做出来。女孩大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现。两个手板一摊，对我说：我也想给你做的。问题我没那么多时间。看今天晚上我可不可以给你做吧。旁边两男生哐地扔下手中的锉子，捂着嘴冲出工场……

6.我部门有个漂亮女孩，一次我要带她作实验，约好下班后做试验。。我下午上网忘了，快下班时突然收到女孩一个短消息：到底做不做？我当时一脸茫然，心砰砰中。。问了一句：做什么啊？女孩大声道：就是做那个拉，快点。。人家很急呢！一霎拉，皆静，然后狂笑。。

现在知道视力好的好处了吧，令人奋进呐

7.大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，XX与XX一个床（车床啦。）...........大家皆晕倒。正式作业时我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！

8.我在单位都把外套脱了的说，一次冷，没脱。旁边一个女孩就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗…………

9.我在一次工作中，因一个人忙不过来，领导就派了一漂亮女孩来帮忙，女孩来后见我一个人在忙就说：‚你一个人搞啊‛，我说：‚对啊，我们一起搞吧！‛‚好啊，我们怎么做？‛女孩答曰，我体谅女孩就说：‚你先坐（做）一会吧。‛说完众倒，但是我不知是怎么回事，事后别人告诉我，我回味良久，觉得是一经典对白。

10.我高中时的学习委员是女孩，一次课间十分钟的时候她对大家说：‚班主任要我收齐全部复习资料的费用，大家都到我这儿来吧，一次======120块钱，好了，快来吧。‛

11.一次我在女孩学校外等女孩，看见女孩出来了赶紧去接她。女孩说，咦，你怎么看见我的？我说，这是我练出来了，眼观六路，学会用眼睛的余光看人。我女孩说，那我也要学，我要学用‚旁光‛（膀胱）看人。我晕，女孩还说，余光和旁光不就是一回事嘛。

还有一次在学校一个晚会上有人给每个观看者发一根荧光棒以烘托气氛。发到我女孩时她说，我不要这根‚荧棍‛。发棒的人也是个女孩结果脸红的不得了，我女孩后来解释说，棒和棍都差不多，荧光棒就简称荧棍.12。和个娃娃脸的女孩斗嘴，小丫头总是跟我讲道理，恼怒之下我脱口而出：‚你是谁？你是我孙女‛，小丫头腮帮子鼓了半天说：‚我是你孙女的奶奶‛。周围的同学和我都是一愣，然后大笑，后来这个女孩见了我脸就红。

买自行车，坐垫一定要选对颜色

13.上物理试验课，分组在示波器上调出正弦波。一个小组的波型已经调的差不多了，但那个男生还不满足，继续拧，旋钮，同组的女孩急了，说：别拧了，我的波都快变形了。

14.自古以来弱智人多，在清朝时期，民间有这么一对夫妇近亲结婚生了一个儿子，没想到儿子竟是弱智，是个傻子，但他家里很有钱，小的时候也就那样了，但人长大了也要成家的，傻子也不例外，但是父母担心傻儿子新婚之夜该怎

这时其父想到的是傻儿子的二大爷，这人独身一人经常去怡春院闲逛，于是其父就让傻儿跟他二大爷去逛逛，其二大爷到了地方就告诉老鸨子：‚给我来两个姑娘！‛

这时老鸨子一看是长客二话没说叫了两个姑娘带着这两个人进了房间，傻儿看得目瞪口呆，这时其二大爷说：‚看好了啊！教你新婚之夜做点什么！‛

随机对着两个姑娘说：‚把上衣给我脱了，裤子也脱了，内衣内k都脱了。‛

两位姑娘话都没说就按说的办了，这时傻儿就傻嘻嘻的说：‚嘿嘿，二大爷我知道怎么做了！‛随后就跑回家告诉了其父母！

新婚之夜，傻儿喝的酒也不少，随后进了洞房，对这妻子大吼：‚把上衣脱了，裤子脱了，内衣内k全脱了！‛

这时妻子二话没说就照办了，过了老半天也不家其丈夫有所举动，说：‚你想冻死我啊？！‛

没想到傻儿说了一句话，让妻子当场晕倒！

‚你等着我叫我二大爷去……‛

15.母亲带迈入青春期的儿子去看医生，因为他的男性性象征和小孩子一样，没有长大。

医生建议道：‚没关系！让他吃吃烤焦的热狗就好了。‛

第二天早上，餐桌上摆着一大堆烤焦的热狗，儿子看了哭丧着脸说：‚妈咪，这么多我怎麽吃得下？‛

‚小乖乖，你吃一根就好，其余的留给你老爸吃。‛

16.有哥仨，老大好赌老二老三好Piao。

一日，老大正在赌博，老二老三的媳妇找老大告状说：‚他们俩总在外找小姐不回家。‛

老大说：‚他们到这步全是你俩给逼的。‛

老二媳妇说：‚我没！‛

老三媳妇也说：‚我也没逼！‛

老大一拍桌子大喊道：‚对了，你俩都没逼他们不找小姐找啥！？‛

17.大学有一哥们儿从来口无遮拦，但常被我们驳倒，每次被驳倒之后，他总气急败坏地说：‚我诅咒你女朋友不是chu女！‛

这招儿还真灵，大家都拿他没办法。

这天，他又故计重演，还变本加厉地骂道：‚我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是chu女！！‛

平日少言寡语言语的宿友这时来一句：‚我们也真诚地祝福你女朋友永远都是……‛

18.MM脖子被蚊子咬了个大包，因为秋蚊子飞的慢，于是用手一兜，把蚊子逮住。

我开玩笑说：‚别弄死它，再让蚊子叮俩包还能让你丰胸呢，嘿嘿！‛

MM听了一把拉下我裤子，然后把蚊子扔进去嗔道：‚我丰完胸了也让你壮壮阳！！‛

这广告打的！让人无语了

19.一女生名叫王营，一天收到来信著名为王莺，打电话对写信人大声叫到：

20.班里有个女生，se狼一个，网聊昵称叫‚拒绝‛。

有一次，我好奇地问她一句：‚你为啥叫这个名字啊？‛

她回过来一个羞涩的表情说：‚难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？

21.女友问：‚为什么女人会有月经？‛

答：‚因为男人也要休息！‛

22.院长出差，路过精品内衣店，想给老婆一个惊喜！！

服务员：‚先生，您买些什么？‛

院长：‚帮老婆买件内衣。‛

服务员：‚请问贵夫人穿几号内衣？‛

院长摸了摸头，憨憨地说：‚我也不知道哦，反正是一只手抓不完两只手又不够。‛

23.一农民工在街边买‚艳..照..门‛的照片被警察抓回派出所，警察拿照片问农民工：‚这里的照片哪些是你看过的？‛农民工看了后说：‚这些我都没看过。‛警察找不到证据，只能训斥农民工，准备放其走人时，一警察问到：‚谈谈你这次被抓的感想。‛农民工想了想说：‚作为一个农民工，对张柏芝的认识能够达到谢霆锋的高度，值！‛

24.一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色……还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：‚嗨，怎么啦，老头？你难道没做过发疯的事吗？‛

老头回答：‚是啊，有一次我X过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。‛

全坑爹的啊有木有~~~

25.小轩觉得自己罪孽深重，所以他决定到教堂去找神父告解。

当他到教堂时，他走进告解室对神父说。‚神父，我有罪。‛

‚是的孩子，告诉我你做了什么？上帝会释免你的。‛

‚神父…我小时候…看见一只小母狗…而且路上没有人…所以我很调皮地去摸小母狗的，mimi。‛

‚嗯…这没关系…你那时还小…不懂事…小Case。‛

‚神父，我和女友一直有着亲密的关系，这样已经三年了从没什么要紧的事发生。昨天，我去她家找她时，只有她妹妹一个人在家，所以我和她妹妹**了。‛

‚孩子，这是不对的，但你还是可以得到神的释免。‛

‚神父，上个礼拜我到她办公室去找她，但除了一个她女同事没有其他人在那儿，我也和她的同事**了。‛

‚这实在是很不好的行为。‛

‚神父，上个月以前，我到她舅舅家去找她，但只有她舅妈一个人在家，所以我又和她舅妈**了。‛ ……

‚神父？……神父？‛突然男子发觉神父那边没反应，他走到神父那边发觉神父不在这儿…所以他开始寻找神父。

‚神父你在哪里？‛他找了又找，终于他在钢琴底下找到神父。

‚神父，你为什么躲在这里呢？‛

‚抱歉…孩子，我突然发觉这里只有我一个人……‛

26.部门聚会去烧烤我和一同事去上厕所，来到厕所那边看到女厕所门口排成长队男厕所门口站了几个男的有几个女的长的蛮灵的一边喊着急死了一边就跑进男厕所去了……第一滴汗！

后来明白门口男的是她们的男朋友们意思是要我们暂时等等，等她们用完我们再进去。

等到里面的MM出来，一MM说了句更暴寒的话：‚这是人还是大象啊！这么粗！‛边说还边拿大拇指和食指弯成一个圆演示给他们的男朋友看食指和拇

当我们后来急切而敬仰地进去想看看哪位猛男有如此神器时突然听到先进去的哥们儿喊了一句：‚我靠！谁TM这么粗的大便不冲掉啊！‛

27.从前有只公猴子和只母猴子住在一棵树上树下住了一只羊，有一天狼来了把羊吃了，没多久公猴就狠狠的XX了母猴，因为母猴和他说：‚下面羊死了。‛

28.小强晚上经常到学校操场练习跑步。

一天，他发现有个女孩也是如此，而且他还发现一个规律，就是这个女孩第一个礼拜每天都跑一圈，第二个礼拜每天都跑两圈，第三个礼拜每天都跑三圈……

就在第三个礼拜的某天晚上，他终于鼓起勇气和那个女孩搭讪道：‚同学，我观察你很久了。你每个星期跑的圈数都增加一圈，下周是第四个星期，是不是每天都该跑四圈了？‛

女孩听后写了张纸条塞给他，然后跑开了，只见纸条上写着：下个礼拜不跑

29.某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。

那女子见了，慌忙大叫：‚快来人啊，快来人啊。‛

司机听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。

那女子在车后跺着脚道：‚胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样！‛

30.室友穿着性感三角裤指着微微隆起的下ti让我们猜一个香港明星，大家笑而不语。

室友面带不解之色地问：‚笑什么笑，实事求是嘛！你们说是不是古巨基？‛

于是大家笑得更惨了，半响，终于有人地图喘过气来说：‚我们…我们…还

据说这是从女生宿舍拿出来的，貌似少了点什么东西

31.一天大家回到寝室，发现门缝里塞了很多麦当劳和肯德基的优惠卷，于是偶拿起几张故作娇憨状冲大家发嗲：‚偶要麦劳劳……‛另一活泼MM也学我：‚我要肯基基……‛

32.列车上一男一女内急，厕所门前男对女说：‚大姐让我先来吧，我都捏不住了！‛

女发出了近于求助声音：‚大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西捏着，我没有可捏的，双腿都夹酸了啊！‛

33.聊天记录：

男：美女晚上有空吗？

女警觉的回复：你想干吗？

男：想！

34.一女急入，小声问道：‚有那个…那个事后的那个……一次性的药吗？‛

店员：‚是毓婷吗？‛

女：‚是吧…‛

店员：‚要一颗的还是两颗的？‛

女：‚有什么区别？‛

店员：‚一颗的吃一次，两颗的吃两次。‛

女：‚那要两颗的吧…‛

35.一个老妇女，想当年她是多么的妖娇美丽，该凸就凸，该凹就凹。又刚好是做那种特殊行业的，生意好自然是不在话下。

可后来年华渐渐老去了，身材也都变样了。她就突然觉得，每天生活在这么无聊的日子里，倒不如一死了事算了。于是她就萌生了想自杀的念头，可由于她以前没读过书，不知道心脏在哪？就去问医生。医生好心的告诉她说，在左边ru.房下面一公分就是了。于是老妇女就回家试啰！待一切准备就绪后，‘砰’的一

36.一天午后，突然下起雷雨，学妹远远看见心仪已久的学长，一定要好好把握住这一次机会！

学妹心里这样想：待会要用最温柔的口吻跟他说：‚啊！学长！淋湿了就不好了，赶快进来吧！‛然后两人就可以共撑一把小伞，在雨中散步！这时后我就有机会……哇哈哈哈！

真是天助我也！于是，便把自己梳整一下，很淑女的走近学长说：‚…啊…学…学…长！…湿…了……进来吧！…快…‛

嘿……干吗呢小子

37.下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。

一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。

一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：‚有奶吗？‛

小姐脸红红的嗫嚅回答到：‚有、不大。‛

38.美丽的埃及女间谍，从以色列回国，到开罗司令部报到。

‚我拿到了戴阳将军最新攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的，不但如此，我还俘虏了他的儿子……‛

‚太棒了！‛埃及将军大喊，‚在哪里?我们马上审问他。‛

‚不行！‛女间谍说，‚非再等10个月不可。‛

编后语：看完后是不是心情大好了呢？重口味啊有木有！笑爆了有木有！女友不给男友看的重口味笑话，你敢不敢自己已经悄悄滴邪恶了呢！没事哈，人之常情嘛，开心了就好，笑一笑十年少哦。

第三篇：重口味心理学讲座听后感

重口味心理学讲座听后有感

心理学是研究人类行为及其心理过程的一门学科，发展心理学的研究对象是描述心理发展现象，揭示心理发展规律。心理发展有广义的和狭义的两方面，广义的心理发展是指包含心理的种系发展、心理的种系发展和个体心理发展；狭义的心理发展仅指个体心理发展。个体心理发展的研究对象是人生全过程各个年龄阶段的心理发展特点，这些年龄阶段包含婴儿期、幼儿期、儿童期、少年期、青年期、中年期、老年期等时期。心理学发展简史

1、德国普莱尔1882年《儿童心理》标志儿童心理学的诞生；

2、20世纪初美国霍尔将儿童心理学的研究范围扩大到青少年时期；

3、20世纪30年代精神分析学派荣格提出了40岁的“中年危机”理论；

4、1957年美国《心理学年鉴》第一次使用“发展心理学（”Developmental Psychology）代替了以前的儿童心理学；

5、1980年德国贝尔特斯提出“毕生发展观”理论，标志着发展心理学的完善。

因为研究人类行为及心理的复杂性，因此也决定了心理学的神秘感。在国外心理学作为一门科学的科学史，心理学的历史却十分短暂。比较典型的心理学大师有德国的弗洛伊德及英国著名的实验心理学家唐纳德·布罗德本特。

对于我们研究生而言学习心理学，了解内心真实的自己，学会控制自己的思想和情绪是十分有用而且是必须的。很多人对于自己不了解，对自己的内心世界从来都没有涉足过，所以对于发生在自己身上的很多事都没有正确的态度，这样只会让自己一直糊涂下去，自己的坏脾气一直伤害自己和他人。

老师在讲座中对我们提出一些建议，先要有自我认知，我是谁：我不是一个名字，一个代号，不是一个身份，我就是我，我的灵魂一直在，我的思想一直在，不会因为我的身份的改变而变化。这是第一步，自我认知，其次我们要了解，我们的思想中存在很多不同的想法或观念，其中有好的也有不好的。这些不好的想法或观念对我们没多大的害处，它们也是情绪，我们可以让这些情绪自由来去，但是由于小时候这些情绪没有得到好的处理，所以它们一直积压在我们身体，这些负能量一直存在我们身体中，都有类似的行为引发了我们的情绪，那么它们的负能量就会再一次的被引发，而对我们产生不利影响。所以每次当有这些负能量或一些不好的情绪来临的时候最好的处理办法不是去批判，去抗拒，而是要去接纳这些不好的情绪，让这个能量自然而然的流露出来，不要压抑，在全然的爱和接纳中去经历它。对于发生在身边的一些事情，第一步选择臣服，我们会受苦的最大原因就是抗拒事实，事实是最大的，已经发生的事情无法改变，不论你接不接受它都一直存在，如果你不接受它，就好像是拿头在撞一面墙，而希望能把它撞开，这些都是无济于事，徒劳无功的。我们要把它当做是生活送给我们的一个体验和成长的契机，这样的话我们才会成长，才会体验到生活的意义。

对于同一件事情不同的人会有不同的看法，这是受到它们人生的经历的影响，同时也受到自己思想的影响，我们的大脑有时候会欺骗我们，它会看到它想看到的东西，受到它想收到的信息，无关乎外在的条件，事实是什么，所以我们有时候看到的一些可能并不是事实。

认识自己，了解自己的内心后，我们要做的一件事就是修心，上面其实也是一种方法，坦然的接受自己的情绪和思想，还有就是自己要多看看多学学怎样培养好的情绪和思想，就比如你看见你周围有很多幸福的人，你会羡慕，嫉妒，认

为自己不幸福就会有意识无意识的和它们隔开远离它们，这样做不是明智之举，你想想你越是离开它们远离幸福，幸福就会降临吗？不会，你应该做的不是嫉妒远离而是希望得到幸福，靠近幸福，向他们学习获得幸福的方法，这样你离幸福越近，你收获它的可能性才大。

正因为心理学在我们生活中的意义如此重大所以我们要学好心理学，自己掌握自己的情绪和感情，让自己每天活在快乐中不是件容易的事，但是通过学习它，我们可以修正自己，让自己享受内心的情绪和平静，经过长时间的联系，最终也将会成为心灵智者，创造出心想事成的自己。

第四篇：重口味与小清新

重口味与小清新

潮流文化很好玩。

它们不是主流文化，是都市和网络亚文化；不是意识形态，是生活态度；不是时事观点，是审美趣味。

《新周刊》在过去10年，关注了无厘头、哈日哈韩、雪村小小和贱兔、网游和COSPLAY、偶像与粉丝、贱客、网络“汗”语、小众、“我被你雷到”等亚文化现象。它们半明半暗地流行于年轻世代，和现实社会平行，更炫更爽更自我，为时代写下生动注脚。

现在，“重口味”与“小清新”正流行。“重口味”们追求猛烈、怪异、繁复、躁动，想把现实世界剥去伪装。“小清新”们追求淡雅、自然、朴实、静谧，想在精神世界自我陶醉。

更多人一人分饰两角，工作“重口味”，生活“小清新”。晚上“重口味”，白天“小清新”。欲望“重口味”，理想“小清新”。现实“重口味”，幻想“小清新”。

借助“重口味”与“小清新”，新一代的文化消费者们在个人趣味和群体意识之间游荡，筑造趣味鸿沟，也开拓文化自由。

每个人都是自己的潮流口味，但跟现实相比，一切“重口味”都算“小清新”。而我们多么希望，现实世界能真的“小清新”。

趣味鸿沟造就文化自由

淡漠、无所谓、不带你玩，新一代文化消费者设置了巨大的趣味鸿沟。我们就像一栋公寓里的租客，如果没有天气可聊，那就各自关起门来看自己的碟。

文/陈漠

据说，小清新和重口味会有这样的对话：

“看！这是什么？”

“菊花。”

“是雏菊！”

“是菊花！”

好吧，这个笑话的确冷了一点。但你必须承认，现在已经越来越难听懂人们在说什么，趣味的鸿沟在我们之间渐渐形成，小清新和重口味也概莫能外。

我们喜欢阳光、蓝天、白云、墙上的手影、小雨过后街角的茉莉香味、夏天的冻柠茶在玻璃杯上凝成的水珠„„无论敏锐还是迟钝，美好的东西大家都有感觉，我们之间的区别是你怎么去描述它、认知它。

我们害怕杀戮、血腥、恐怖、密集事物、怪异装扮、非大众的审美、刀刀见肉、外星人和可怕怪物撕碎人类„„无论基于现实还是幻想，暴烈的东西都让人不适应，我们之间的区别是证实它还是逃避它。

小清新和重口味其实是一体的，如何面对自己和如何面对世界。

小清新养成路线

前段时间网上流行的一个叶三原创的段子是这样的：

贵国小清新至少毁了两个作家，一个村上春树，一个张爱玲。贵国小清新至少毁了两个导演，一个王家卫，一个岩井俊二。贵国小清新至少毁了两种地方，一个普罗旺斯，一个香榭丽舍。贵国小清新至少毁了两种食物，一个卡布奇诺，一个提拉米苏。

这个段子至少毁了两个逻辑定律，一个同一律，一个排中律。但无法否认的是，在我们现在的语境里，小清新的确几乎等于喜欢上述事物的人——搞得很多人都不好意思说自己喜欢了。

正如很多人所说的那样，小清新脱胎于小资，从小资那里继承了对物质格调的追求，然后升华为一种审美范式。小清新是对消费社会的反向崇拜，他们反对消费物质，同时却在消费符号，他们实际上是把物质所附带的概念抽离出来成为自己的消费品，然后宣称反对物质。遗憾的是，这种消费当然无法脱离物质(品牌)而存在——从村上春树到提拉米苏，他们(它们)的悲剧正在于此。

情感泛滥、内心敏锐、自我意识、粗通文墨，基本上你就具有了成为小清新的技能。氛围胜过情节、感觉重于表达、情绪多于逻辑，当然，还有短语胜过长句。具体地说就是，缺乏现实细节的寂寂度日和乐于构筑内心世界的自我欣赏。这当然也是小清新一词如今会成为贬损人的原因——他们实在是太过于放大自己的内心了。

要说我们把小清新的世界拆开来，其实会拆出不少现实细节，正如我们上面提到的那些作家、导演、食物、地名。但它们并不反映现实，只反映使用者本人的内心，它们存在于现实当中，但它们的意义却只存在于使用者的想象当中。这固然不能怪小清新，文化的创造力已经从生产者转移到消费者手中，任何文化趣味领域都是如此——制造偶像的不是偶像本人，而是粉丝。

好在，文化产品永远都是提供给不可能达到和还未达到的人所消费的，英雄史诗是给永远做不了英雄的普通人看的，爱情小说是给等待第一次初吻的少女看的，黑帮片是给天天挨打的乖孩子看的，AV是给宅男看的，《哈利·波特》是给麻瓜看的。对了，知道提拉米苏的意大利文原意吗？——带我走。

美味终究会过去，而什么人可以带我走，带我走之后是天堂还是地狱，还是一辈子的不后悔？

其实，提拉米苏是给一辈子坐在家里的人吃的。

重口味培训指南

如果说小清新的快乐源于脑下垂体，那重口味的快乐一定来自肾上腺。从蒙昧之初，速度、死亡等带来的原始冲动就让恐惧和向往交织着占据了人类的心灵。人是社会动物，总是倾向于合群和建设，但同时，破坏也会让肾上腺素引诱人类压抑许久的原始快乐。

破坏具体的物体、破坏旧有观念、破坏既定规则、破坏人际伦理„„甚至破坏整个星球、全体人类，这一切都会带来奇怪的释放快感。当然，这一切都限定在只在文化产品里实现的前提下。

人们爱看一枪爆头、血浆四溅，不过是因为尝试了无法实现的生理体验；爱看丧尸围攻人类、外星人攻打地球，不过是因为无法打破现实中刻板的人生；爱看驱魔人、杀人狂、灵异恐怖怪力乱神，只不过是因为朝九晚

五、写字楼、打卡机之外的可能性充满了好奇。把人的欲望在文化产品上发泄掉，不能不说感谢重口味为社会提供了一种有效的减压阀。

说实话，从美学上讲，重口味也贡献颇多。巴洛克风格是很妙的一个东西，它强调力度、变化和动感，强调建筑、装饰、绘画、雕塑与环境的协调性，突出夸张、浪漫、激情、幻觉、幻想，它和重口味的结合，比如加入极权体制中的集体主义、宏大尺度、军事动员意义，揉在一起实在是极富视觉冲击力和未来感的美学盛宴。众多的末日论和启示录式的作品对此均有贡献。

丧尸的肮脏感、吸血鬼的哥特风格、狼人的波西米亚风格、粗粝的中世纪奇幻风格、皮鞭铁钉塑胶装的SM风格、朋克风格、暴力美学„„这些均已成为现在文化产品中经常使用的美学元素。蒂姆·伯顿因为他的僵尸电影而衍生出服装品牌，Lady GaGa永远以令人不适的造型出现，而把自己文成骷髅一样的Rick Genest则在时尚界走红，还登上了GQ杂志。

什么是重口味？

2024年的时候，昆汀和罗德里格兹合拍的两部一套电影《刑房》，香港的译名分别叫做《玩命·飞车·杀人狂》、《索女·丧尸·机关枪》。索女就是美女，香港译名极好地表现出这套电影的本质——六个单词开启了人类的重口味探索之门。

趣味鸿沟造就文化自由

在布迪厄的理论里，文化趣味和经济地位相匹配，它们被纵横坐标所分割，文化资本和经济资本的拥有者相对应地分布在四个象限里。除开这个理论本身的简陋之外，在当下社会，粉丝的聚众和再创造能力让“文化偷猎”成为可能，突破了原始的象限限制。

无论小清新还是重口味，他们都并非规规矩矩地使用和自己现实身份相对应的原始文本，而是在逾越界限“偷猎”来的文本基础上进行改造，再消费这种经过重塑的文化价值。通过这种活动，他们建立了自己的粉都(Fandom)，形成了自己的文化密码，有自己的术语体系，签得此状、入我门来。外来者则如同暴力拆解钟表的莽汉，看着那些齿轮散落了一桌，没有任何意义——它们只有在它们的体系里组装起来才能够滴答作响。

拜互联网所赐，这些零散、分裂的文化趣味各自找到自己对路的群体，聚合在一起。他们互相鼓励、彼此暗示、共同创造、共享趣味，他们既把自己和外来者区分开来，也在内部划分彼此的界限，在面对各种情景时产生不同的抵抗和否认。所以，我们经常会听到这样的说法：“我不是小清新啦”、“我哪有那么重口味”。正统的奇幻迷不喜欢《哈利·波特》，但面对麻瓜的时候也会撇撇嘴。所有这一切都是为了把彼此认可的文化趣味强化为自己的标签——“我是什么样的人？”

他们，或者我们，到底是什么样的人？

无论爱好什么，他们都不再是“伤寒玛丽”，需要社会控制，他们只不过是一群美学异见者。而主流文化的规训在面对他们的时候，往往会遭遇消极的抵抗：“不想解释”，“你说什么就是什么吧”，„„淡漠、无所谓、不带你玩，代表着新一代文化消费者在设置趣味鸿沟上暗藏的巨大能力。

新一代的文化消费者，他们可能是电子儿童、是极客，也可能是尼特族、是电波族；他们可能有中二病、有密集恐惧症；也可能是排序控、是失心疯；他们可能是御姐萝莉，也可能是坏小孩怪叔叔；他们可能是小清新，也可能是重口味。

我们就像一栋公寓里的租客，如果没有天气可聊，那就各自关起门来看自己的碟。

邢鹏提供

第五篇：超级无敌重口味笑话,不看后悔。

1、大学同寝打电话告诉我说破处了，终于结束了27年的处男生涯。

恭喜之后，我XE的打听了一下细节。

结果他说他女朋友也是处，然后下面引用原对话„„

“一开始都找不到地方”

“不会吧，怎么可能找不到，你也没少看X片啊”

“真的，怎么找也找不到，她也不知道”

“那最后怎么破的处啊？”

“停下来先 Google 了一下„„”

2、今天，我们这死一老太，人家的家人都在悲痛的痛哭呢，突然一人手机响了，山寨的声音巨大。。

今天是个好日子

心想的事儿都能成明天是个好日子

打开了家门咱迎春风

3、今天老公买新手机咯.后来他在开车,我就帮他弄各种设置 下载软件.手机的桌面可以放4个联系人,我把sim卡的名片复制出来.看到有一个叫<老婆大人>

我很高兴的就放到第1个联系人的位子上去了.然后试试看打了1下。

电话通了,但是我的手机没有响.4、对面楼下...11点55...一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡.那个死老豆呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭...哭...半个小时过去...蛮绝望的叫了:“爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉....”

5、有天上网偷菜 刚偷完 我朋友电话过来了.结果是他妈

他妈:是XX么?

我:是啊.怎么了阿姨.他妈:你偷我菜了??.下把别偷了啊.6、今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！”

7、还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎

恩，那个，XX,让我做你的女朋友吧

8、初中的时候，一个晚自习，前桌的一个男生突然转身对我说：“10后我一定会回来娶你。” 我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说。

然后，他接着说，“回来取你狗命。哈哈”

。。

9、刚听来的 前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

10、初中的时候班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼到：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”

11、在电信营业厅上班，有一客户来缴费，我问：号码多少？客户想了半天怒答：你看，就是你！我背了一路的号码被你打岔没了！你给我找出来！

12、一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。

13、小学美术课

老师叫大家画自己喜欢的东西

一个小朋友实在不知道画什么

就偷看同桌

就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂

涂完一面再涂另一面

最后两面全都涂满了黑色

该同学忍不住问

你画的是什么啊？

...“紫菜”

14、和公司两个热心的女同事（丰满型）一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。我想说：你们这两个媒婆真热情啊

结果一开口：你们两个肥婆.....15、昨晚上梦遗了„„

老婆睡在旁边都五年了„„

做梦的内容是SY„„

而且对象是个男同事„„

16、我哥们小弟下A片看，突然一拍桌子：我草这不我么！

17、出差一周，回家发现TT少了六个„

18、哥几个玩魔兽。辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：让你再玩！

19、昨天和老爸还有他一哥们喝酒，酒过三巡。老爸和他哥们聊的兴起，突然发现没烟了。然后，转过头对我说，“兄弟去给爸买盒烟”

20、晚上回家吃晚饭，吃着吃着就被老妈训斥起来，好歹我也是23岁的白领了，面子上挂不住，就顶了几句，谁知她跳起来一拍台子大吼一句：“再顶嘴！再顶嘴就把你塞回去！”

21、来个长的我住3楼,楼下家有个小小子儿,刚搬来的,4岁吧,今天从下午开始就象复读机一样喊: 两只小蜜蜂啊,飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀..............我实在受不了了,拉开窗户喊:你!倒!是!亲!哪！！！

3秒后听到:MUA MUA!

22、和女友分手„

伤心之余„好几个兄弟来信安慰„

“分了好„你当兵这两年„我和她睡过„”

23、今天老爸打电话到老妈的手机上，当时老妈在忙，我就接了。

我：喂

老爸：唉，你爸爸呢？

我：啊？

老爸：你爸干吗呢？

我：额。。打电话呢

老爸：哦，你让他打完给我回个电话。

24、我跟我朋友们去防洪堤闲逛，逛到一个很黑的地方看到一个小朋友低头蹲在路边上，我就去问他：小朋友你怎么了？他没回答继续低着头，我以为他是哭了，我就又问：小朋友你

怎么了？这时他缓缓抬起头说：我在拉大便....25、跟一女同学晚饭后散步，由于学校面积不是很大，所以就溜达到男生宿舍楼下了。当时也没在意，就一边聊天一边往男生宿舍里面看，当时真是不是故意往里看的，这时一半裸男探出头来说：“看什么看，臭流氓！”

26、到香港迪斯尼玩，里面有一个飞越太空山（在黑暗里跑的过山车）很刺激的，我和老婆都吓得抱在一起发抖，偏偏那机动游戏中段有一个照相机，把我们的糗样子拍下来了。更糟的是，在出口位置有几个大屏幕，不断循环播放这些照片......更糟的是，很多人站在那儿看.....更糟的是，站在我前面的内地女同胞指着我们的照片对同伴很大声地说：

“看这两个SB！哇哈哈哈”

27、大学同学，一次上了厕所忘了带纸，也没带手机，喊人也没人听见，后来他就没提裤子回寝室拿纸，发现寝室人正在聊天，他也加入了聊天队伍中，说了好久，一个同学发现他没提裤子，就问你怎么没提裤子？他才恍然大悟，我是回来拿纸的。。

29、我们老师上课时用投影放Powerpoint，上网挂着迅雷。讲的正high之际，突然弹出一个对话框：“‘金发性感尤物’下载完毕，是否打开。”老师慌忙把迅雷退了„„

30、同学一天在家里SY，刚刚she在了手上，他妈推门进来了，情急之下，用另一只手提起裤子，把满是粘液的手迅速捂在脸上„告诉他妈是鼻涕„

31、昨天下了一部重口味的**，等到晚上我爸妈都睡了，我打开笔记本，插上耳塞，调到最大音量，灰常兴奋地开始欣赏。等我看完1个半小时的片关电脑的时候才发现，我耳机的插头居然插在MIC的插孔里。到现在我爸妈一直用怪异的眼神看着我~~~

32、高中语文老师是女的，一次在讲语言得体问题的时候突然很娇嫩的说：“XXX（一男生的名字），你真坏。” 全班沉寂。她接着说：“同学们，这样的语言就是不得体的。”

33、半夜饥饿难忍,偷偷溜进外婆屋里找吃的,外婆不在家,打开一个盒子,借着溶溶的月光,赫然里面有一个脑袋,当时第一次体会什么叫汗毛全竖起来的感觉,外婆啊,你把假发放饼干盒子里干吗啊。

34、记得玩那种你来比划我来猜的游戏，一猥琐男比划，一个貌似纯洁的女童鞋来猜，题目是“ 凶悍 ”，此男先把手放在自己的胸前，托出一个胸状，然后把手放到脑袋上，比划着汗流下来的情态。。。。。。。结果，此女试探着的，弱弱的说 乳 头

35、老公学计算机的，学校把高考成绩优秀的人排在一个班上，称强化班，又名尖子班。

于是“计院强尖班”诞生了。

36、某天群里人无聊，喊：群主讲个笑话。

我说：我想在北京买个房子。

大家都笑了。

37、男友家

我要求玩他的JJ

他不让

我:我跟你妈说去，你不让我玩！

他妈这时推门进来，也没听见我们说什么，就对他大吼，她要玩你就给她玩嘛，那么小气！!