给钟哥的一份信

第一篇：给钟哥的一份信

钟哥你是我大学里最好的学长

人生要结交两种人：一,良师，二,益友。

钟哥你教会我很多东西，也和我谈过心。

练就两项本领：一,做事让人感动，二,说话让人喜欢。

青协里我们一起做了很多感人的事

我也很喜欢听你说话

能吃得下两样东西：一,吃苦，二,吃亏。

要是搬什么东西你总是在我们前面什么都不说

抬起桌子就走，做了个好头头，打扫图书管，为新生打扫宿舍等等

自觉培养两种习惯：一,看好书，二,听演讲。

学习你也一直是班上的前几名

始终把握两个原则:一,微观上问心无愧,二,宏观上遵纪守法.带领青协你问心无愧，纪律上总是带好头。

争取两个极致：一,把潜能发挥到最大，二,把生命延续到极致。总能听见部门里的人说“大三的里面我就佩服钟乳君”。的确我也是打心底里的佩服你。

人生要做两件事：第一件事，就是感恩；第二件事，就是结缘。这两件事你也做的很好，教会了我感恩身边的人，感恩父母，广交朋友。

人生要迈两道坎：情与钱。

钟哥生活节约，重感情的人。

人生要喘两种气：一种是生命之气，一种是精神之气。祝钟哥在迈入社会之后生命之气精神之气旺上加旺。人生要会两件事：学会挣钱，学会思考。

迈入社会财源滚滚。

人生的两个基本点：糊涂点，潇洒点。

过得开开心，万事如意。

人生的两种状态：谋生，乐生。

潇洒的走一生

钟哥真的舍不得你走，当知道你要离开了，我才恨自己没有在把握相处的时间，恨自己的电话老是打不通。

感觉向是昨天才认识的知己，明天却要离别。其实已经快两年了

时间过得真快啊

两年里你真的给了我很多东西，非常的感谢你。

青协我相信我们能把他在你们的基础上在取得新的成绩

钟哥记得长联系

：59：

韩明2024-12-2 2300

第二篇：哥给妹妹的第二封信妹妹

妹妹，很高兴你已经成功地迈过了这个所谓的“人生的重要一坎”，并为自己埋下了一个里程碑。基于我的第一封信内容，我觉得现在就应该到了我们“自省”的阶段，换句话说就是你逐渐步入成熟的阶段，也就是从量变到质变的这么一个阶段。首先我想提几个看起来很简单甚至愚蠢，但我保证是你不曾用心去思考过的几个问题：1.Who am I? 2.What does life mean to me? 3.When will I be able to live out my dreams? 4.Where did I come from? 5.Why am I here?

我想，通过你短暂思考而在毫无任何公式提示或者老师归纳总结（学校里估计也就这么2种方法解题了）的情况下，你心里也许有那么些自己的答案。你放心好了，这里没有对错，没有压力，没有惩罚，甚至没有标准答案。来自你内心的自信会提示你：你的任何想法都是对你所处的community的贡献，每个人在任何community中都是“专家”，没有人可以说他是“对”的，而你是“错”的。当你看待一样事物的时候，请排斥一些让人看不到希望的思想，请远离一些关于对错的争论，请摒弃一些功利性的方法。实际上，我期待的不是你的答案，这个过程就是我的目的。我相信，要是在这19年间你不曾想过这些看似愚蠢的问题的话，那么你现在来思考它们就显得不知所措了，因为你很少“自省”。我把“自省”看得非常非常非常的重要，因为它是你一切动机的动机，是你生活的指南针，更是你成功的基石。脱离了你自己，你就是处于一种极度茫然的状态，昏天黑地，崇尚顺其自然，现在很多很多的人，特别是你我的同龄人，仍然是处于这样一种状态。（这个可不是对“心无杂念”的正确诠释！人都贪图舒适，对思想上的解放也是舒适的一种途径，这就像一叶偏舟在汪洋大海中毫无方向、毫无顾虑地飘荡着，当风平浪静的时候都还好，一旦来了风暴，可能就只有等着沉入大海，到那个时候要是再想把它挽救回来，就真的是像大海捞针一样难了！）这种极度茫然的状态将直接导致很多我们司空见惯的后果，比如一些人的生活将是毫无计划的（其实就是没有任何动力和目标的牵引），一些人走上了一条错误的道路（因为没有自我意识，无法辨别是非），一些人是十分郁闷，痛苦或者恐慌的（因为他们被极不满意的客观环境所困惑，不知所措），一些人会觉得很无助（如果他是那种很依赖别人，对事事都持怀疑态度的一类人），一些人会觉得很空虚（因为他的生活毫无章法可言，自己都不知道自己要做什么）！

这里谈及的“自省”问题是和我即将在下封信（我计划一共给你3封信）提出的更高层次的思考──面对社会的思考实际并不是相对的，不能把“自省”理解为“自私地只想自己”，这种自我反省的阶段实际是以一种更高层次的动机为依托的。

前两天跟我一个朋友聊天，他是十分优秀的，但他告诉我令他依然感到很茫然的是面对无知的未来感到束手无策。最近他得到一个到国外学习的机会，但是他一直拿不定主意，他说要是出去了学无所成怎么办？怎么面对家人近似“砸锅卖铁”地支持？我觉得这个例子可以用来很好地阐释“自省”的重要性。我所参加的E-Scholar项目所提倡的第一个要求就是要有“tolerance of ambiguity”，可以翻译成“对待未知事物的灵活性”。你要想想，我们才仅仅

走过20个年头，以后还有那么多的路要走，又有谁能预知以后的自己是什么样呢？可以说，每个人都面临着一个无法预知的未来，那么我们要怎么样克服这样一种对未知的恐惧呢？（虽然有很多人的确是梦想成真了，完全按照自己的意愿去走自己的路，实现了自己的梦想，这也是我们所追求的人生，但是，你不能说他们可以预见未来，这个误区在于那些人在实现梦想之前，确实是不能100%地肯定他就会成功的，换句话说，他们所面临的未来仍然是无知的，他们是通过他们不懈地奋斗去追逐他们的梦想，这样一步一步踏实地走过来的！）当我们成功地运用了“自省”这招，那么就可以说我们已经成功一半了！为什么？现在我们来剖析下“自省”的力量。

当你浏览过那几个问题以后，你应该可以给自己画一幅自画像了。我是谁？（答案并不是你的名字这样简单）你可以回答你是一个拥有XX梦想，对生活充满了无数热情，向往XX样的生活，爱身边每一个人，拥有无数朋友，„„，（你可以加很多很多的定语，只要你可以想到的都可以加进去，去搜搜自己的历史，看能添加多少美好的东西进去，但是如果你能想到的全部是一些坏事情或者不怎么令内人那个自己满意的事情，那就说明你的过去并不怎么美好，但并不代表你以后不美好，任何事情没有绝对的，况且你才19岁，想要做什么都来得及！）这样的一个叫XXX的人。这样答案是不是更美呢？我们再开看看，生活对你来说意味着什么？（希望？失望？无聊？）你可以回答说，你的生活可以见证你走向成功，它是你希望的载体，动力的灵魂，它可以承载你的智慧，它可以提供一个社会供你去实践，生活的无穷变化可以丰富你人生经历，生活中有无限美好的东西等待着你去探索„„等等，只要你看得远，生活对你来说就是魅力无穷的。你在什么时候可以让你的梦想实现？（不知道？没梦想？）你可以回答，在我的一身中有无数的梦想，我已经实现的梦想有XXX，但是呢我还有很多很多的梦想，我期待在未来XX年可以通过自己的努力实现它们，我希望我能够XXX，„„，（这其实是一个回顾和展示你梦想的机会，你看看自己到底有哪些梦想已经完成了，是怎么完成的，还有哪些梦想没有完成，打算怎么去追逐那些梦想，如果自己目前没有梦想，是否可以为自己寻找一些梦想，让生活更加充满希望）我从哪里来？（似乎是很奇怪的问题）实际上这样一个盘根问底的问题是在向我们暗示，我们是从妈妈肚子里来的，多不容易，应该珍惜所有的一切！！我们应该视life为gift，这不是我们可以左右的，既然我们来到了这个世界上，那就要积极地生活。那么我为什么在这里？（似乎原因很多）这个问题是随时随地都可以给自己提的，因为我们总有动机，总有事物是我们在追求的，我们应该很清楚自己的行为，无论你身处何方。

这是一些引导你回答以上五个问题的答案，它们能够很有目的地让你追溯自己的历史，从各个角度来评估一个自己。这，不是年评估、月评估，我希望你能做到无意识地评估自己！让它成为你的习惯，使你随时都保持一个十分清醒的头脑，这样你就可以做到享受生活了！（这，听起来你就像圣人一样毫无羁绊地生活，似乎不大现实，但，又未尝不可呢？？？有些人不觉得不大现实，难道不累吗？我可以肯定地告诉你，这样的生活一定比你一天无所事事要累千白倍，整天要思考那么多琐碎的事情，包括上封信里提到的无数生活中的琐碎细节，你自己的前途，你的梦想，你对自己的满意程度，你对过去的总结，未来的憧憬，等等，这是何等的累啊！这就再次证明了我所说的，为什么精英总

是少数的原因！能有多少人愿意这般辛苦地付出来不停地来评估自己呢？这就要看你自己的价值观了，你甘愿无所事事地被动生活，那你永远都只有羡慕别人的份）

这样一来，你就可以很清醒地认识自己了，这使得一切的客观不利因素对你来说完全是毫无障碍的，你就像穿上了一层保护层，任凭你叱咤风云了！现在你大概明白那些所谓的“优秀学生”很多都因为压力过大而自杀的原因了吧？（我在一年前曾写了一篇名为《从高考到自杀──从中国教育制度剖析社会意识形态的发展》的文章，文中提及了我们所看到的是学生面对书本的苦闷状态，接受那些被定义为天经地义必须接受的知识，在高呼“德智体”全面发展并施行所谓的“素质教育”的同时，高考一面大旗却独当一面。我认为中国高考和素质教育本身就是一对不可调和的矛盾体，在教育制度方面，中国还在走“计划”的路，并没有“市场”化。这将导致畸形且极不完善的教育，就现状而言，对于这些在学校习惯了简单的提取和存储知识的学生们，由于所学知识的受用面很有限且很陈旧，往往在毕业后变的毫无目标与能力。这就是从一个极端转向另一个极端的最好例子。像这样的学生走进大学，在经历了高考所谓的地狱般的“磨练”后，向往的自由终于来到时，谁又能拒绝呢？一路的堕落气息散发在各大高校里，尾随的还有一大堆矛盾：社会对综合性人才需求和大学很少有真正人才输出之间的矛盾，身心健康发展的要求与教育内容的单一且急功近利之间的矛盾，自身能力的缺乏与社会复杂化对能力高要求之间的矛盾„„自杀这样的现象出现我们也就不足为奇了。中国的学校99%是忽略了对学生心理方面的教育的，如果有都是徒有虚名，因为很少有学生接受到其真正目的是“关怀学生”的“素质教育”）那些自杀的人没有清醒地认识自己！为了更好理解我所说的“自省”的力量，我就再罗嗦几句，用具体事例来说明其效用。你也快填志愿了，我想这个是每个高三学生最紧张的时刻，因为它牵涉了很多很多的顾虑，比如掉档了怎么办？志愿没有选到自己喜欢的怎么办？到底重点线多少？这个专业到底选的人多不多，以后有没有工作前途？是选排13的学校好呢还是排11的好？去南边还是北边？要是我喜欢的专业没选上怎么办？看似每个人都把自己的前途压在了这一“填”上。这是我当初也经历过的，我深有体会。但是，我更有体会的是这些顾虑和恐慌完全就是徒劳！当你对自己有了一个清醒地认识的时候，难道这些看似问题的问题摆在你面前也能称其为问题？上封信中我提到了，你的测验就是你自身能力的体现，在尽全力的情况下以求不发挥失常，就是最理想的表现。而我一再强调，过程“走好了”（意味着，在考试前你已经对你的过程毫无愧疚遗憾和怨言，你已经倾其所能了），结果永远不会坏！！（这个也是相对意义上的“好”，你没有和别人攀比分数高低的必要，我98，你99，你能否说出你比我厉害的意义所在？你就觉得你有资格沾沾自喜？这是没有意义的，况且中国的这些分数，所代表的东西又是什么呢？我们心知肚明！你也没有必要去怨这怨那，前提当然是你过程走好了，其实从现在开始你就可以超越他人了，这个就是很关键的一步。无论你的绝对成绩怎么样，你的相对成绩是你非常满意的，因为你的过程近乎完美，你应该为你自己感到高兴，完全没有遗憾，你的对手永远都只有一个，就是你自己，只要你战胜了自己，你就是成功的！而跟别人比，无论他的分数怎么样，实际上是跟你没有关系的，何必去找这些很肤浅，很表面的差距呢？没有意义的！）

现在需要做的就是评估自己，随时保持清醒的头脑，然后立即对症下药！在别人还在为那实际上毫无意义的分数、那些并不重要的排名，和为填选实际都是一个档次的学校而发愁的时候，你完全可以开始进入下一阶段了，通过你“自省”找准自己的定位，（因为通过“自省”这个过程，你很清晰地看到你自己是什么样，你需要什么，你应该通过怎么样的途径从什么样的大方向去下功夫，等等）然后联系自己的实际水平填一个学校和选一个你绝对喜欢的专业。（因为只有你学到你自己喜欢的专业了，才有足够的动力改变你自己，要是到时候学校不满意加之专业不对口，你的困难将是难以现象的。）至于学校什么级别，我先告诉你，中国真正“合格”的大学，不多，除了那几所叫得出名字的学校，其学习环境勉强可以以外（我们暂且不讨论其专业以及课程内容和教授素质，我有比较，很清楚），其他的差距就不怎么大了，（这个不是我乱说的，是通过我全国各地的朋友搜集的信息，我分析出来的，我是从国内好大学转出来的，经过我的对比，我深有体会！我知道有很多人会反对我的看法，那就等他们各自去争去吧，我说过你应该远离一些关于对错的争论，这正是你超越别人的时候）血淋淋的客观事实是我们无法改变的，我们能改变的是什么？？？我们自己！！当别人还在担忧到底能不能上重点线的时候，你都已经在开始4年大学规划了，这，就是你和别人的差距！无论你在什么学校，身处什么环境，无论别人什么学校，从这一刻起，你的加速度就是你同龄人中最快的，无论他们是清华还是北大，你坚持这样不断地“自省”以及我上封信中所提及的在细节上追求精益求精，总有一天你会在你同龄人中鹤立鸡群的！在这一点上，我的体会太深了！

上文只是一个例子，我这样看似不精炼的话其实是隐藏了很多思维上的细节的，我所描述的都是一连串改变你自己命运的方法，从上封信所提及的“有想法”，到这里的“自信”，到下文的“灵敏度”，我希望你不要嫌其罗嗦乏味。开始你会觉得很难做到完美，但是当你经常反复揣摩它，当其形成你的“无意识”行动以后，你就可以做到游刃有余了，这，也是一个磨练自己，超越别人的艰苦过程，它将直接导致你的结果，要牢记，过程走好了，结果永远坏不了！！

可是，有人会说，“我就是不知道自己要做什么，你要我怎么去‘自省’呢？”这就牵扯到一个我上封信所提及的危机感和对生活应该保持高度敏感的问题！

从事实来讲，大多数人从开始是没有追求，没有理想的，所以没有一种使命感，也没有一个明确的方向。这其实是一个现象的结果，而其过程就是，从一开始他们就没有“自省”的习惯，时间过得越久，见的世面越广，那就是五花八门，在没有自我的情况下就想这搞搞那弄弄，到头来一事无成。我提倡用“心”去生活，换句话说就是应该随时保持高度的灵敏性。怎么理解这话呢？为了便于你理解，我接着上文所提的填志愿的例子阐述。我上文所提的你超越别人的那么一瞬间，就是别人还在担心这担心那的时候，你却开始4年规划了，这个“悟性”的快慢就是我这里所说的灵敏性，或者说是否有危机感。你是否有灵敏的嗅觉来嗅出此时应该换个角度来思考问题或者转移一下注意力了，此时是否应该打住郁闷和担忧了，此时是否应该继续追逐目标了，这些自我暗示的能力，就是灵敏性的表现。当你不断这样以别人看起来很“累”的方式生活

以后，你可以从中发现很多很多很多有趣的事情，我想你的爱好和兴趣一定能从中激发出来，这样用“心”去生活，你的动力是源源不断的！

这种“自省”或者换个不好听的说话叫“积极的自我安慰”不仅可以使自己快速从高层次超越你的同龄人，还能够排有解闷，过着无忧无虑的生活，达到我们所想象的“圣人”的境界。希望你能深刻理解我所说的“自省”的含义，这个过程必定艰辛，但是其后劲很足，一旦你掌握了，你的思想层次都会与别人有根本上的不同。

精英永远是少数，要做到精益求精一日不难，难的就是十几年如一日。贵在坚持，这几个我们耳熟能详的字，在我看来，实在是意义非凡！人的惰性是天生的，当然也肯定会受到客观环境的影响而不同层度地滋长。在我们通过“自省”并且精益求精的同时，要让它保持下去，是成功的关键之关键！关于坚持的故事就太多了，我就不一一举例了，我在这里提它是想再一次把“过程走好”这个概念灼刻在你的心里。要是我们任凭我们的惰性滋长，随性地给自己开后门找接口，这还能叫“过程走好”或者精益求精吗？？？

所以，道理真的永远都是这么简单，但要真正做到完美就是那么地难！这再一次阐述了为什么精英只是少数的道理！希望你能通过“自省”这把“万能钥匙”解开你心中所有的苦闷，保持高度的灵敏性的同时做到精益求精来从更高层次去以最快的加速度超越你的同龄人，千万不要捡了芝麻，丢了西瓜！祝愿你的人生从此与众不同！

哥

2024年6月11日于美国

附：在第三封信中我将结合以上两封信的关键点以及你改日给我的回信，让我们来进行更高层次的思考和探讨。日前，我正参加一个关于community的会议，来自全美国的百来号人相聚在我们学校来讨论community的含义，从各种不同的（宗教，学术，调查，研究等等）角度去分析人与你所处的community之间的关系，以及怎么样去“生活”。我觉得很受启发。在此，我仍然想提出几个问题，你认为什么是community?你认为什么样的人应该具备Leadership？你认为如果把握“自我”和“团队”之间的平衡？你认为当你身处一个团队的时候，是你影响这个团队多一些还是团队影响你多一些？你希望自己“给予”别人多一些还是自己“接受”别人的给予多一些？你是怎么样认识大学和社会之间的那道坎的？（我很清楚你目前才高中毕业，但是我仍然要求你具备必要的前瞻性和危机意识，所谓的笨鸟先飞吧）你所期待的大学生活是什么样的？在看了上文以后，如果你所面临的是一个与你预期截然不同的大学环境，你将怎么战胜自己？最后，请给出一个你心目中的，对文中所涉猎的五个问题的答案。谢谢

第三篇：给雷哥

雷哥：

这个新年计划没想拖这么久的。只是因为有问题一直在困扰我，让我不知所措。我本想早点把这个困扰我的问题向你诉说，但也许是性格上的懦弱，也许是感情上的不忍。直到你要求我向你递交新的一年的计划的时候，我不得不将我这个心结向你打开。新的一年里，我恐怕不能跟你们在一起奋战了。

其实说到很可能的辞职，我相信你和经理应该也有这方面的考虑。面对经理几次向我提起和这个有关的话题时，我不是有意要欺骗或者是向你和他隐瞒，真的是不知道怎么开口。

从我加入到迈克的那天起，我的计划里根本没有想过辞职。这完全是我当初考虑不周造成的。我原本是想毕业后凭着我的热情和努力，在事业上有所成就。可却没有对事情好好的分析，没想过几年以后婚姻，家庭，父母会对我的工作造成这么大的影响。是我太迟钝了。甚至去年的这个时候，我还没察觉到这些要困扰我的问题已经出现了萌芽，而当时我还满怀理想抱负地打算在自己的考核期内大干一场。而后运气也不错，确实在去年年初开了个好头。可当我从墨西哥回到家的时候，我妈突然和我提到了谁谁谁给我找到了一份在家那边的工作，是事业单位，清闲，挣得也不少，问问我有没有什么打算。可能是从小被惯的，我和家人吵了起来，甩了袖子就去朋友家住了。但也就是从那时起，我也开始意识到这个问题了。

我当时希望用百分之百的工作来冲去我的这些烦恼，但这些东西时不时地就会跑出来烦我一阵。但还好此后的一段时间，家里都没有再和我谈过这个问题。直到那次去沈阳办尼日利亚的邀请函。那次回家，我妈我爸告诉我他俩已经给我买了结婚的房子，还向我解释是出于怕我女朋友家里着急。我知道，他俩并不是那种有心计的人，最主要原因，可能还是希望我以后也能在他俩旁边吧。尤其是考虑到我一时半会儿还没有实力接他们到大连来生活。就算是能的话，那女方家里怎么办。我不知所措，一片茫然。

再次回来工作，我要我自己不去想那些闹心的事情，但是已经不太可能了。而这种情况不由地在我潜意识里也表现出来。于是工作上踌躇不前，没有任何的进步。难道我真的要离开了？自己心里这种疑惑和不确定，使我甚至有了害怕新成交这种意识。而这时正好你把墨西哥纸管机这个合同交给我。我记得我当时主动跟你申请这笔合同要算在你账上，不要算我的，我愿意做合同执行的工作。这举动完全是下意识的，我想可能真的是我心里面有了会辞职的潜意识了吧。（我前几日还在庆幸我这么做，因为我知道自己如果拿了这笔业务带来的奖金我会愧疚死，但没想到你还是把那么大一部分利润划给了我。）

后来得到了埃及客户要成交的消息，我本想借这个机会和你谈谈。如果能把这个单子给你或者别人来做，我至少心里面会少些愧疚感。但后来发现这个单子有可能带来的麻烦和隐藏的风险如果给别人，那根本不是一种弥补，而是一种压力和累赘。这次我第一次忍住了向和你谈谈的想法。

8月末到整个9月中旬中秋节前，可能是我这半年里最高兴的时候了，因为有纸管机的合同要开始执行，有埃及客户的合同要执行，说白了，因为我又重新忙了起来吧，而且是没有干扰。尽管我手忙脚乱，办事方法也经常不得当，但是说真的，我却很享受这种工作中产生的麻烦。以至于辞职的想法甚至都没有再出现过，我也可以继续在我选择的奋斗之路上前进。

但随着中秋节假期的来临，我的那份焦虑和烦躁也又随之而来了。因为我妈不敢再向我提回家工作的事情，这次这项激怒我的任务就由我爸来做了。他在假期即将结束，临我出门之前，简单的跟我说了句谁谁谁给我在某个外企找了个做贸易的工作，挣得挺多的，公司离家也很近。毫无疑问，我又摔门而走。我承认，我这臭脾气就是惯得，我要是有孩子了，我一定不惯他。尽管我家不属于条件特别好的家庭，但我却是属于“寒门富教”出来的，这点现在看来对于一个男孩来说，是最不好的，因为这种教育方式让孩子缺少对艰辛的理解和拼搏的欲望。我对于我爸那句话，心里的反驳是：我不需要找个挣得有多多的工作，我只想在我喜欢的氛围中工作，有好的师傅，有好的同事。如果离开了轻工机械，这种氛围也就再也找不到了，挣得再多又有什么用。但我承认我爸在我临走时说的这一句话的确让我上心了，因为我在回到宿舍后烦躁的什么都不想做。

再之后想和你提起这些事的时候却是为广交会和上海展会繁忙准备的时候了。上海展会同住期间，我那天真想也像小崔一样喝上个几瓶跟你说说这些事情，但是还是忍住了，还是因为我不知道如何说起。再再之后就是埃及那票的烦琐事。我本想把埃及的业务彻底处理完然后，把肯尼亚的客户弄到手再跟你提这事的。但我真的不想在新年计划里跟你隐瞒，我觉得我必须跟你说了，好让你和经理对新一年重新安排和规划。我也不想让这种愧疚更沉重了。

我曾想了所有让自己不至于特别内疚和难受的理由，比如我的业绩和能力都不好，我要是离开了，也算是“为民除害”了，再有就是每次雷哥你的事情交给我来办，都会出现意料之外的风险；小崔现在干得已经很好了，没有我这个“帮倒忙”的助手也是件好事；公司的年轻人越来越多了，我肯定会越表现越差的，我不希望成为他们的反面教材，等等等等。但是我对于轻工的感激和对于你的感激所带来的愧疚，我是没有办法平衡的。哪怕是我对你们吹毛求疵，也找不到一条说服我离开你们是我的幸事，这样一个自我安慰的理由。我脑袋中能找到的，就是“明年雷哥还计划着有我的展会”，“明年‘生活用纸团队’的成绩要比今年好很多，但我却贡献不了”“明年本应该是我积累两年该做出成绩的时候”等等等等。

雷哥，对不起，本来不想晚上发给你的，因为多少会让你闹点心,影响睡觉。真的是很难受地跟你说这些话。我甚至都不知道明天怎么见你。明天中午咱俩吃饭唠唠吧。如果可以的话，我想年后把埃及这个烦事处理完再和你正式提交报告。

第四篇：给“哥”的一封信

给“哥”的一封信

强哥：

好！

对于你，哥，这个称呼我只用在三个场合，而你只能在其中的两个中听到，又在其一中仅仅听到过一次。还记得那个初中晚自习的课间吗？婆娑的树影下我鼓起莫大的勇气，叫了你一声哥，也是唯一的一次，就站在你面前，很腼腆，叫了一声。还有一种场合是我叫的最多的，可我知道，你从来没有听到过，因为那声音从来没有从我的心中传播到空气中，我多么希望，或许曾经有那么一刻，你犹豫过，你隐隐的感受到了。当然我知道，你没有，你听到最多的，是在我的信中，而这一次，不知道，你还会不会听到。

初中时代，青春懵懂的时期，已经忘记了那是怎样的前奏，我们就开始写信，可是写得并不是情书，像闺蜜，我向你倾诉着生活的苦，心里的痛，你安慰我，鼓励我，让我乐观积极。那时的我太过于羞涩，不敢直接面对你，我只能用这种方式来与你交流。每每遇到你，我总会把头埋得好低好低，可是我又怕别人发现，所以我的眼神总是飘过你的面庞，不敢有些许的停留。我是一个好学生，听老师的话，努力学习，成绩优异，上了高中更是如此。其实，我是表里不一，你可知道？我多么希望像你一样，拥有一些哥们，打闹，玩笑，偶尔做一些出格的事，不要有太好的成绩，却足以慰藉父母，不要太过于放荡不羁，却可以让生活丰富有趣。可是，我是那么腼腆，那么乏味，我只有闺蜜，没有异性相伴。我想要接近你，所以我试着去改变，去接触

异性，最终，我与他们成为挚友，而今每年还会聚一聚，偶尔还会打打电话，可是我却怎么都没有勇气面对你，每每遇到你，我总会把头埋得很低很低，却又担心别人发现，所以我的眼神总会在瞬间飘过你的面庞。好在，你一直都回我的信，让我的生活一直都充满了希望。我总是问你，你会不会不认我这个妹妹了，你总是说不会。现在却发现不是你要放弃我，而是我无法再直面自己的心。我给你写的上一封信中告诉你：我喜欢你。可是你没有回我，我一直等着，你一直没有回。每一次收到你的信，我多么希望你告诉我，我不仅仅可以做你的妹妹。所以每一次看到你的信我既安慰又失望。当我鼓起勇气时，当我可以突破心里的防线时，却发现一切都已经结束，我再也收不到你的回信。我总是安慰自己，终于可以结束这一切了，我可以开启我的新生活了。

可是没有你的日子，我只能让忙碌与劳累来充实自己，不断地让自己疲惫，这样就可以躺在床上安稳地睡下了。现在也没什么可以忙碌的了，我的心却不知道可以放在哪儿了。没有安慰，没有依靠，总是在人海中飘摇。只恨自己那么懦弱，大学的生活这么美好，却不懂得拥有。

有男孩追求我，我想试着去接触，去开始，被在乎的感觉是多么的幸福美好，多想让它驻留。可是有一天，梦醒来，我还是选择一个人生活，而且要活得更精彩。我不知道为什么，我竟然真的相信有一天你会拿着一束花单膝跪在我面前，相信有一天，那晚的梦会成真。凌晨4点，我被梦惊醒，黑漆漆的屋子里我只能触摸到自己，我心痛，哀嚎，空气里回荡的都是我颤抖的悲泣，夜的死寂，让我歇斯底里，在疲惫中入睡，醒来后，仿佛经历了一场炼狱，我抱着自己，告诉自己，顺着自己的心，一个人的生活也必定精彩，于是我删掉你的电话，其实我早已经记住，那只不过是自欺欺人而已。我从来没有让你离开过我，所以我给你写下了这封信，告诉你我有多爱你，你知道后也许会非常惊讶，可是我知道我没有勇气寄给你，你也许永远都不会知道，可是至少看到这封信的人知道，至少我明白，我为什么离不开你而又远离你。

你是我青春唯一的见证，让我知道，我已经长大，我要去喜欢，除了你，我的青春是那么的无味，也除了你我的青春没有遗憾。回望中学时代，闪现做多的便是你。

初中，我是那么优异，可是也只有你能抚慰我的心灵。记得我起水痘时，整天愁眉苦脸，多少人安慰我都改变不了我的容颜，唯有你微微挑逗，我便心花怒放。那天，我朝你发脾气扔东西，是我的不对，我知道我伤了你，吓到你了，事后我后悔莫及，可是那已经太晚了，其实我极少那样发脾气的，可是我不知道为什么对你会那样。我第一次例假，裤子湿透了，你就在我的后面，你看到了我所有的狼狈，对于你我变得更羞涩，我多想告诉你，母亲不在我身边，我太小，什么都不懂，想请求你的一丝谅解。那天在路上遇到你们，我没有跟你说话，对你表现的很冷，那其实不是我的本意，只是因为我不敢，你问我为什么，我又怎么知道，我多么想知道，我本是想亲你，近你的。那天下午，在花坛旁，我们就这样面对着面，和你站得那么近，竟然

可以感受到你的呼吸，我分外的紧张，我不敢看你，却又不想被你发现，我的眼睛总是游离，你问我，我是否喜欢你，我不知道自己是怎么了，竟然给的答案是否定的。现在，我的脑海里总是一次次地浮现，如果我换一个答案，那又将会样？也许，一切都将改变。高中时，你突然间送我礼物，令我格外地兴奋，我要送给你什么好呢？我想了好多天，终于送给了你一个惊心动魄，不知道，你有没有看透我的心意，我用尽了心机想要去讨好你，可是，我又很倔强，极怕你发现了，或者别人看出了。你给我的信我都留着，我舍不得扔掉，尽管无数次，我想着放弃吧，可还是舍不得。高四了，高考的莫大压力也只有你能让我释怀，我会偶然间给你打一个电话，显得是那么莫名其妙，可是我顾不得了，只有你能给我想要的抚慰，尽管只是听到你的声音。那时你们来看我们，我已经没有那么羞涩，我也仍没有给你说很多的话，不是我不想说，只是我不知道要说什么好，看见你已是我最大的安慰了，我还要奢求什么呢？没有人知道我内心的真实想法，我没有给他们任何人说起，也没有人看得出，我掩藏得很好。又一次高考结束了，我不想再掩藏了，我想开始，我去找你，坐在花架下，你竟然故意离我那么远，我好心伤。我当然知道那意味着什么，却依然骚扰着你，因为我想，想那就当哥哥吧，至少还可以写信。上了大学，我给你的第二封信，你没有回我，我当然知道那意味着什么，我停止了对你的骚扰。我的心却从来没有停止过思念，最煎熬的时候，脑海里浮现的都是你，总是想给你发个短信，打个电话，可是那样的行为频率越来越小，我的心越来越坚强，眼泪不再轻易流下，只是每每看到你的最

后一封信，依然会湿了衣襟。

我已经把你的电话删掉，不再主动联系你，你仿佛变成了我生活的影子，越来越模糊，离得很远却又很近。我不知道，我心里的那个你还是不是你，可是你注定成为我青春的遗憾，一辈子的回望。我感谢你，安慰我，鼓励我，让我勇敢前进；我会一直爱着你，爱你的心让我变得成熟、坚强；我会一直思念着你，对你的思念给了我一种莫名的力量，去追求我想要的生活，我总觉得那正是你所希望的，所以一路上有思念的相伴，不再寂寞。

你看到了我的图片了吗？我爬上了华山，见到了日出，登上了每一个峰的顶，就我一个人，一个人去爬的，我不怕，因为心里有你，我想，有一天你会看到我的，你会为我骄傲，或许，那正是你想带我去的地方，只是我刚好达成了你的愿望。

我不知道那晚的梦会不会成真，只希望你幸福，我也幸福着！若是有缘，我们再见！纵然今生无缘也还有来生！

念你的妹妹

盼

2024年10月9日

第五篇：感恩信谭钟

陈老师，我该如何报答你

尊敬的陈老师：

你好！

“梦”你不要醒，你不要醒好吗？让我在“宝马”车上多享受一会儿好吗？让我再次感受你的帅气好吗？

光阴流逝，初中毕业已有十年，陈老师你最近身体可好？我是你初中2024级的学生，我叫谭钟。老师你对我说：“以后有什么好消息，一定要告诉你，有什么不愉快的事，也可以向你倾诉。”

“初中学习”是我一生中的骄傲，在高中学习时，每当提到自己最尊敬老师是时，我毫不犹豫的说：“我的数学老师”。陈老师你还记得我们班板报中的“静、进、近、竟、净、敬”六个字吗？是它带给我人生的冲劲。你还记得我们学校2024年的“一二九”运动会吗？在那次运动会中我参加了两项比赛，第一天我参加我们班的拔河比赛，你给我们加油，那时我内心无比自豪，我有这么一位好的老师。第二天，我参加“五千米长跑”，陈老师你给我加油助威，给我了很大的鼓舞。老师你知道我为什么会记得吗？那次长跑，给你我人生留下美好的回忆，我获得了全校第一名的好成绩，是你让我拥有了“自信”。

有些事情老师你可能不记得了，但是我记得很清楚。在一次暑假，你来家访，我在坡上玩耍，你用真诚的语言教导我，让我在内心里感到，老师很关心我，这样对我的学习有很强的促进作用。

初中毕业了，来到高中学习，在老师的教导之下，我的成绩很优秀，特别是数学，独占鳌头。这与老师培养我的学习方法很关键，老师谢谢你的培养。

高中毕业，得知你离开了我的“母校”，我想该怎么告诉你我的好消息呢？我在县教育局提档案时，我听到熟悉的声音。“谭钟”你考得好不？老师你出现在我的身边，那时我内心说不出来的高兴，原来老师高升到教育局来了。我拿出师范大学的录取通知书时，老师你给我了一个甜蜜的微笑，同时教育我要努力学习。老师我谢谢你。

大学毕业，我找工作很困难时。老师你出现了，你给了我考试大纲，给了我很大的帮助。在其他人不知道笔试成绩时，你恭喜我拥有面试的机会，我很高兴。但最终我落榜了，这时我没有脸见你了，我只有暗暗的说：“陈老师我对不起你的教导”。在这时老师你带来安慰，鼓励我说: “你机会很多，继续努力”。我之后，参加了资阳市公招考试，我以优异的成绩考上了资阳教师，这时我很激动。我立刻拿起电话，激动的说：“老师我考取了资阳的教师”，此时我感觉老师你很高兴。但此时我即高兴又悲伤，高兴的是我可以传递你的微笑，悲伤的是我们相离较远。

工作已有两年之久，我很少与你联系，但我心中从来没有忘记我尊敬的陈老师。老师我不知道以什么方式报答你，但老师我要对你说：“我会在工作中，认真负责，把你教给我的本领，用微笑的方式传递给下一个微笑的人。

此时，我祝你全家身体健康，合家欢乐，万事如意！

此致

敬礼学生：谭钟

2024年3月26日